Camelia nu mai are frunze, de Sorin Oros
Brancu – maseur
Camelia – tarfa
Moartea - moarte
Un salon de masaj cu o cadă de baie alături. Maseurul Brîncu răsfoieşte Hustler-ul vizibil încântat. E un bărbat frumos atletic între două vârste. Din când în când bea câte-o gură dintr-o sticlă de vin “Rai de Murfatlar”. Pe un raft alături se află uleiuri şi esenţe aromate evident pentru masaj. Nămolul se află într-un vas de plastic de 20 – 30 de litri lângă cadă.
Brâncu (vorbind cu fata … din Hustler) Hm … Bună eşti fetiţo …
Mânca-ţi-aş păsărica … Pfui ce ţi-aş trage-o!
(intră Camelia încetişor. E o femeie frumoasă sexy până în 25 de ani. Îl ascultă şi surâde)
Brâncu Aş băga-o toată în tine … până-n măduvă … Hm … şi ce ţîţe ai… parcă eşti Pamela … aia …
Camelia (îl ajută) Anderson!
Brâncu (n-o aude clar) Da da Anderson! (sare brusc) Domnişoară! …Nu v-am auzit … Când aţi intrat?
Camelia La fix … la fixpentru şedinţa de masaj. (se prezintă) Camelia Iadeaici!
Brâncu Da da … Iadeaici … îmi amintesc. Aveţi un nume ciudat. Sunteţi …
Camelia (îl taie) De pretutindeni şi nicăieri. Am sânge din toată Europa! (pauză) Şi am şi dat întregii Europe!
Brâncu Ce?
Camelia Sânge! Donez benevol. Din plăcere.
Brâncu Da da! (îşi revine încet) Aveţi programare pentru masaj de relaxare şi o împachetare cu nămol. Iadeaici Camelia! (stânjenit) Păi să începem! Peste o oră vine altă pacientă … Poftiţi după paravan.
(Camelia trece după paravan care trebuie să fie de-o transparenţă oarecum
vizibilă. Se dezbracă de tot până la bikini.)
Brâncu Întindeţi-vă şi relaxaţi-vă … (pune muzică evident ceva senzual) Nu trebuie să vă fie teamă … eu nu sunt doctor chiar dacă port halat.
Camelia Niciodată nu m-am temut de bărbaţi. Îmi plac bărbaţii.
Brâncu (surâde tâmp) Chiar şi cu halat?
Camelia Chiar! … Dar dacă vrei să-ţi faci treaba mai bine poţi să-l dai jos … Ah v-am tutuit. Îmi cer scuze …. Obişnuinţa …
Brâncu (sare) Nu nu e foarte bine … Comunicarea se face mai uşor fără …
Camelia Haine!
Brâncu Da … Adică … Eu sunt Abraham. Mama a făcut o obsesie pentru preşedinţii Americii. Mai am doi fraţi unul e Roosevelt iar celălalt Fitzgerald.
Camelia Bine că n-ai o soră!
Brâncu Da’ poţi să-mi spui simplu: Ham (încearcă o glumă) Ham ham ham
Camelia Miau miau miau! Mi-au mai rămas vreo 50 de minute pentru masaj.
Brâncu Nici o grijă. Acordăm bonusuri! (începe să o ungă cu tot felul de uleiuri).
Camelia Eşti însurat?
Brâncu Da! Da’ nu e bine. Nu ne mai înţelegem. Certuri plictiseală … Şti cum e! O bănuiesc de-o aventură cu un coleg.
Camelia Clasic!
Brâncu Da … păi! Aşa se face nu? O să ai o piele de antilopă.
Camelia (începe să geamă) Hm ce mâini ai! Eşti bun … Ţi-ai înşelat vreodată nevasta?
Brâncu Normal! Dacă ea-i curvă ce eu sint prost? Cu câte o pacientă aşa mai rar!
Camelia Mă vrei?
Brâncu Ha ha mă testezi
Camelia Mă vrei? A treia oară nu te mai întreb … M-ai excitat …
Brâncu Păi hai s-o facem!
Camelia Am o idee! Nu-mi place amorul clasic! … N-am făcut-o niciodată cu nămol… Unge-mă! Unge-mă peste tot … chiar şi pe păsărică …
Brâncu Eşti nebună? … De fapt îmi doresc foarte mult o negresă … aşa că … o să-mi închipui. (o unge cu nămol peste tot). Mamă … cum arăţi … Da’ nu ai probleme nu?
Camelia (geme) Ce probleme? Financiare metafizice existenţiale …? Aah…
Brâncu Vreo boală ceva … şti … sînt însurat şi ….
Camelia Vrei o pizdă nouă fără să afle nevasta-ta …! Ce porci sînteţi!
Brâncu Pardon!?
Camelia N-am nimic în afară de un chef de futut nebun … Hai s-o frigem. (se ridică şi intră în cadă). Nu-ţi da jos halatul. Tu eşti alb eu sînt neagră. Binele şi răul! Soarele şi luna …. Ham- ham şi Camelia. Hai … hai … hai s-o frigem.
Brâncu (o admiră în cadă) Domnişoară sunteţi de-o frumuseţe inversă! Adică … frumuseţea de dinainte albă imaculată inocentă … a devenit neagră … sălbatică haotică … Eşti ca o mumie cu faţă de inger. Sau ca o …
Camelia Fute-mă odată! Fute-mă şi taci! (Brâncu intră-n cadă peste ea şi încep să facă dragoste. Mimat evident)
După…
Camelia Ham-ham ţi-ai făcut damblaua! Ai futut altă femeie decât nevastă-ta! Aşa cum vreţi toţi bărbaţii lumii! Toate pulele care mai intră în erecţie de pe întreg cuprinsul lumii vor să se scurgă în toate vaginele lumii şi-a universului şi dacă se poate să fie şi de 15 – 16 ani … Sexul tare! Halal … Când vedeţi o pizdă tremuraţi ca piftia … La ce sînteţi tari voi băi Ham-ham? Hm … Ham-ham nici nume de om n-ai şi eşti privilegiat … Ei bine sexule tare de-acum vei fi din ce în ce “mai moale”. Până când vei face … poc … Abraham Brâncu a primit un brânci şi s-a dus dracului …
Brâncu Ce tot vorbeşti? Întotdeauna vorbeşti prostii după?
Camelia Întotdeauna vorbesc adevăruri după … Ei da aici am greşit … M-ai prins! Am trişat pentru că şi voi … toţi cei dinaintea ta au trişat. Toţi m-au minţit şi m-au folosit până când m-au îmbolnăvit … Ce ciudat! Camelia nu mai are frunze! Îţi plac cameliile? Şti camelia e o floare! Ca şi trandafirul garoafa sau … crinul regal. Dar acum floarea asta nu mai are frunze … Şi nici petale nici miros! E o camelie ofilită. Ofilită de voi stăpânii lumii. (pauză). Pot să beau şi eu un gât? (îşi ia fusta şi bluza peste “nămol” şi iese de după paravan) Rai de Murfatlar! E tare e bun! Dar tu vei ajunge în “Iad de Camelia” (se gândeşte) Ce păcat că-n trei luni mă car! Aş fi putut scoate un vin cu numele meu “Iad de Camelia”!
Brâncu Ce tot vorbeşti? Ce vrei? Cine eşti? Te-a trimis nevastă-mea să mă testezi? E o cursă?
Camelia E o curvă! Dacă şi-o trage cu … “un coleg “ … Să facem din nou cunoştinţă: Sînt Camelia am 25 de ani m-am prostituat în (gest) U.E. am câştigat extraordinar am o vilă două maşini 50.000 de euro în cont şi o neastâmpărată SIDA în … corp. Adică sînt un mort viu! Înainte eram moartă după … Acum o fac să mă răzbun pe voi pe toţi bărbaţii care m-aţi adus aici în halul ăsta!
Brâncu Ai SIDA?
Camelia Domnule Ham-ham în prima fază boala nu afectează auzul. Ci mintea creierul! Da ai auzit bine am SIDA. O să mor în trei luni da până atunci mai trag o sută după mine.
Brâncu Chem poliţia!
Camelia Ce o să-mi facă? O să mă maseze şi ei ca şi tine. Şi p-ormă …
Brâncu Spune-mi că glumeşti! E o glumă bună! … (râde isteric) Da … am SIDA … ha ha … am SIDA. (se aude pe bandă un cal în galop. Intră Moartea. Un tânăr îmbrăcat în cowboy degajat arătos care se recomandă …)
Moartea Eu sînt Moartea! Pe tine te aveam pe listă în 2045 dar ai forţat destinul. Trebuie să te duc acum!
Brâncu Ce dracu’ se-ntâmplă aici?
Moartea Mi-a plăcut replica de-adineaori “Domnişoară sînteţi de-o frumuseţe inversă”. Se potriveşte cu replica ei: “Floarea asta nu mai are frunze”. Două replici aproape geniale dar din păcate se vor şterge în neantul timpurilor. Ca şi voi dealtfel! Abraham Brâncu te rog să mă urmezi! Ai murit fericit oricum! Ai … avut o negresă! Vino … (Brâncu moare în urma unui stop cardio-respirator. Moartea îl ia în cîrcă şi iese cu el. Se aude acelaşi galop îndepărtându-se).
Camelia Ce viaţă ciudată! Doi oameni fac sex dând naştere iar alţi doi oameni fac sex dând moarte. (de la ştangă coboară un scaun alb în care se va instala Camelia). (Scaunul se va ridica încet pe ultimele replici). Vă las dragii mei! Păcat că nu îmi mai aparţin … Sînt a cerului! Mă voi iubi cu el până la înviere. Odată şi-odată voi învia din morţi şi voi alege altă viaţă… Sau poate altă ţară! Alt corp … alt nume … Altitudinea îmi face rău … dar trebuie să mă obişnuiesc … Vă pup … Camelia!
MIMOZA ŞI CLEO
- 2003 –
Angelica – chelnerita
Cleo – homosexual travestit
Mimi – alt homosexual travestit
Acţiunea se petrece într-un bar de homosexuali. Angelica fumează la
tejghea în aşteptarea clienţilor. Apare Cleo; e un bărbat frumos travestit
evident cu rochie şi perucă. Machiaj strident.
Cleo Vai dragă eu sînt primul!?
Angelica Hă – hă! Primul a fost profesorul meu de filozofie din liceu! Acum zece ani …
Cleo Ce pervers! Asta-i corupere de minore dragă! Şi tu ai vrut?
Angelica Of course! Toată şcoala era topită după el. Dar el … m-a ales pe mine.
Cleo Dă-mi un cocteil de cocos dragă şi povesteşte-mi până mai vin clienţii. Hai zi-mi că-mi plac poveştile astea. (îşi ia cocteilul şi îşi aprinde şi el o ţigară)
Angelica A fost odată … (râde) Nu a fost de mai multe ori … Domnul Popescu profesorul de filozofie era un mare gagicar. Normal arăta bine era şarmant era deştept şi era … profesor.
Cleo Zi – zi că-mi place! Era dur? La clasă era dur cu voi?
Angelica Miere! Un om cald!
Cleo Hîm … Dulcicul de el … Şi şi …
Angelica Şi … m-a prins fumând într-o zi la subsolul şcolii şi …
Cleo Şi te-a amendat (rîde)
Angelica Mi-a spus că aş putea fi exmatriculată dar el nu va spune nimănui. Am sărit la gîtul lui şi l-am sărutat brusc. A rămas mut …
Cleo Te cred! Limba îi era ocupată! Şi şi …
Angelica Şi ne-am tot sărutat pînă cînd s-a dezmeticit şi m-a chemat a doua zi după ore la el. M-am dus şi …
Cleo Ţi-a luat fecioria … Barbarul!
Angelica A fost frumos! Şi datorită lui îmi place Nietzche Kierkegaard Schopenhauer şi normal Freud. Omul ăsta a făcut maieutica mi-a moşit spiritul întocmai ca Socrate.
Cleo Şi ţi-a dat şi … (gest) le pen … le pen … is penis! Ha ha. Ce bine că nu ţi-a dat şi cucută.
Angelica M-a format! Eu am fost proastă că l-am părăsit după 5 ani pentru un afacerist. Şi- acum am ajuns la bar să vând cocteiluri … damelor.
Cleo (sare ca ars) Ce vrei să spui? Numai mitocanii beau bere sau vodcă. Eu sînt un suflet … sensibil de artist. Un cocteil slab sau un gin tonic mai mult tonic e tot ce beau. E rău că serveşti sufletele sensibile cu băuturi fine?
Angelica Nu asta am vrut să spun. Puteam să fac ceva în viaţă dar …
Intră Mimi. Travestit şi el ca şi Cleo. Are pe lîngă alte accesorii feminine
(poşetă evantai tocuri ruj oglinjioară) şi o floare fără frunze. Îi priveşte
pe cei doi cu atenţie apoi se aşează la o măsuţă şi începe să-şi refacă
machiajul.
Angelica (merge la el) Cu ce vă putem servi?
Mimi O vodcă! Mare gheaţă şi un pahar cu bulion …
Cleo Of ce căldură! S-a topit soarele şi-a curs pe pămînt! Venele mi s-au umflat din lipsă de vînt! Creierul fierbe … amuşinînd! Un suflet pereche trist şi plîngînd! Vino la mine omule drag! Deşartă-ţi desaga încă din prag!
Deşartă-ţi şi haina şi gîndul pribeag!
Şi hai să fugim din tristul gulag!
Să mergem în stele şi-n lunile reci!
Să mergem în spaţiu ca doi lilieci!
Frate şi soră sau “iubit şi iubită!
Lăsînd înapoi această lume trăsnită!
Să fim doar noi doi pe-o planetă pustie!
Unde cald sau frig să nu ne mai fie!
Să fim liberi şi goi într-o veselie!
Ce-n această lume nu va fi să fie!
(aşteaptă reacţia lui Mimi. Acesta îl filează discret surîzînd) …
Sper că nu vă deranjez … domnişoară! … Dar sînteţi de-o frumuseţe inversă (observă floarea) iar floarea asta nu mai are frunze! Eu sînt Cleo! Artist … polivalent! Poet visător actor ocazional şi regizor de sindrofii private …
Mimi Mimi! De la Mihai … sau dacă vrei de la Mimoza pudică …
Cleo Mimoza … o floare sensibilă ca sufletul meu … Îmi permiteţi? (se aşează la masa lui Mimi) Aveţi întradevăr o frumuseţe … oarecum inversă … detaşabilă … ceva misterios şi ambiguu o senzualitate ce incumbă fragilitate şi forţă deopotrivă … un foc sacru răspândit de privirea tumultoasă ce-şi trage seva dintr-un suflet uriaş … O enigmă! …. Sînteţi … nouă? Nu ne-am mai întîlnit pe-aici …
Mimi Mi-a spus un prieten de barul ăsta… Eu nu-l ştiam … sînt în ţară de trei săptămîni.
Cleo Aa … locuiţi dincolo?
Mimi Nu! Am locuit 7 ani. (plînge)
Cleo Ce s-a întîmplat? … (reia versul)
Deşartă-ţi desaga încă din prag
Deşartă-ţi şi haina şi gîndul pribeag
(către chelneriţă) Angelica un şerveţel te rog!
Mimi (tresare) Angelica?! Angelica! Angelo! (plînge iar) Of Angelo! (Angelica îi aduce şerveţele)
Cleo Angelo … e o persoană importantă?
Mimi A fost! Iubitul meu 7 ani! Un baron italian … Va a fan culo!
Cleo Culo?
Mimi Mi-a dat papucii şi s-a cuplat cu un moldovean din Chişinău … Am vrut să-mi dau foc în Piaţa San Marco … dar am fost săltat pe sus de carabinieri …
Cleo Pe sus? … Oo ce barbari! … Baronii ăştia … mie nu-mi plac defel! Au castele în care poţi să te rătăceşti.
Mimi Ai fost?
Cleo Nu nu! Eu încă n-am ieşit! Îmi plac …ai noştri! Iubesc poporul român! (îl imită pe Ilie Ilaşcu) “Vă iubesc popor român!” (aparte) Tot unul din Chişinău …
Mimi Ce mă fac eu acum? De trei săptămâni de cînd m-am întors plîng întruna.
Cleo Vai dar nu e drept! Lacrimile nu fac bine nimănui! (către Angelica) Pune nişte muzică! S-o consolăm pe această mimoză … fermecătoare. (Angelica dă drumul la CD. Se aude o melodie compusă peste tropotele unor cai nărăvaşi)
Mimi Ce muzică e asta?
Cleo E compoziţia mea! Sînt un artist total … cum am spus. Se numeşte “Tropotul sălbatic al unei inimi sîngerînde în căutarea cavalerului salvator care apare atunci cînd nu te aştepţi şi-ţi oferă ceea ce n-ai sperat vreodată să întîlneşti” … E cam lung dar dacă vrei spune-i “Baladă pentru o mimoză”. Ţi-o dedic ţie şi-i schimb titlul pe loc.
Mimi Oh merci! E … adîncă!
Cleo Adîncă?!
Mimi Da …. Mesajul … te tulbură întradevăr … E …
Cleo Cît mă bucur să aud asta! Misiunea artistului a fost îndeplinită. Asta e menirea artei! Să purifice sufletele tulburate de … tot felul de baroni …
Mimi Oh Angelo!
Cleo Nu nu Cleo! (se apropie discret) Cleo e numele meu … de la Cleopatra regina Egiptului. De fapt ăsta e numele meu de scenă. În buletin mă cheamă Stroe Bubulan. Dar ce nume e ăsta … Bu-bu? (schimbă discuţia) Mai vrei o vodcă? … Fac cinste!
Mimi Mai vreau! (se uită împrejur) E frumos aici! (Cleo face semn pentru încă o vodcă)
Cleo Sînt atît de bucuros că ne-am cunoscut!
Mimi Nu mai puţin! … Merci pentru tot … Consumaţie conversaţie şi (imită din gură galopul căilor)
Cleo Ce guriţă ai! … Trebuie să mai scriu pentru tine … şi versuri şi muzică. Nu vrei să fi muza mea?
Mimi Muza mimosa?
Cleo Mimoza muza! (închină paharul) Pentru prietenie şi … mai mult decît atît. Ştii capitalul sufletesc investit pentru o femeie duce întotdeauna la faliment. Între bărbaţi e altfel …
Angelica “Femeia nu se maturizează niciodată pe deplin. Născătoarea de copii rămîne ea însăşi un copil” Schopenhauer!
Cleo Aa … ne-ai dat gata! Îi mulţumim domnului profesor … iniţiator.
Angelica Mulţumiţi-i lui Schopenhauer!
Mimi Ăsta-i tot baron? După nume…
Cleo Nu nu dragă! Asta-i un … (gelos) Da’ de ce să-ţi încarci memoria cu tot felul de indivizi care nu te ajută cu nimic?!
Angelica “Ştiu că nu ştiu nimic”. Socrate!
Cleo Da’ nu mai termini odată cu ăştia?
Mimi Ăsta-i artist?
Cleo Ei nu nu Mimişor ăsta-i tot de-ăla … (îi face semn Angelicăi pe la spatele lui Mimi) Nu-s de-ai noştri …
Angelica Socrate era!
Mimi Era? Şi nu mai este? A devenit hete …
Cleo Taci taci dragă! Nu-ţi umple capul cu prostii. Deschide-ţi doar sufletul … (în impas) Dacă vrei mergem la mine să-ţi ofer altă floare. Asta nu mai are frunze …
Mimi După trei săptămîni e normal …
Cleo Îţi ofer ceva mai … cu ţepi!
Mimi Ţepi?! Îmi plac … ador chestiile înţepătoare … dar discret.
Angelica (pentru ea) Să nu fie ţeapă!
Mimi Pardon? (pauză scurtă) Aă … nu vrei să ne faci o poză aici la bar ca amintire? (scoate aparatul din geantă) Te rog! Îmi place să imortalizez clipele frumoase!
Cleo Lasă-mă să regizez momentul! Te rog! (Dă la o parte tăblia mesei şi descoperă vana. Aşează două scaune în interiorul ei şi se aşează apoi şi ei cu un picior pe scaun)
Cleo “Cleo şi Mimi în cada fără clăbuci dînd din buci după nuci imaginare”! sau “Cleopatra din Egipt alături de Mimoza pudica în marele defileu al Nilului transformat într-o cadă de fontă emailată transgresând secolele şi fericirea”.
Mimi Extraordinar! Eşti … aproape genial! (Angelica le face fotografii)
Cleo Merci merci scumpo! Mergem la … ţepi?
Mimi (surîzînd) Îhi!
Cleo plăteşte consumaţia şi ies amîndoi. Angelica pune din nou melodia cu
“galopul”. Revine Mimi.
Mimi Ar trebui să mi-o trag şi eu …
Angelica Eşti liber! Trăim într-o ţară liberă … Atîta timp cît nu vrei să înfiezi copii …
Mimi Nu nu melodia … E întocmai cum mă simt eu acum … ca un cal nărăvaş lîngă o … iapă de rasă
Angelica Fără jigniri că nu mai intri în barul meu!
Mimi Vorbeam de Cleo! Îmi place … Of Cleo eşti tot ce mi-am dorit fără să ştiu exact ce-mi doresc … Cred că mă va ajuta să-l uit pe baronul meu nenorocit. (Apare Cleo)
Cleo Vii dragă?
Mimi Vin. Am vrut să mai ascult odată melodia care ne-a unit … Caii în galop …
Cleo (ies îmbrăţişaţi) Am deja alta în minte … Ascultă titlul: Plescăit şi molfăit de plăpînde buze catifelat – înţepătoare după înfulecarea unui peşte – spadă …
Angelica (face ordine) Toţi sîntem oameni. Diferă doar gusturile … şi visele. Freud avea dreptate … Complexul lui Oedip! Unii nu scapă niciodată de el şi atunci sînt atraşi de propriul sex … Hm… ce tare era Freud ăsta! (sună telefonul) Alo da?! O rezervare pentru 10 persoane? Da … da… Da se poate sîmbătă la 7 (lumina scade încet) Da avem şi surprize … Nu aici nu vin decît … adică fetele nu intră aici. Nici nu aveţi nevoie?! Ce bine…! Da muzica e originală şi avem compozitorul propriu … Cleo! Cleo îl cheamă dar cum îl cunosc nu cred că mai dă pe-aici o săptămînă … E ocupat! Are o nouă muză! Da rezolvăm problema … O.K. vă aştept! Şampanie şi frişcă … da ….
CALA CALULUI
- 2003 –
Crina – actrita
Bebe – actor
d-l Belu – regizor
Acţiunea se petrece pe scena unui teatru. La ridicarea cortinei în scenă se
află Crina făcând grimase. Dacă regizorul vrea poate să o pună să facă şi
exerciţii de dicţie sau vocalize; nu-i strică!
Crina Of ce chef am de repetiţiile astea! Va ieşi un mare rahat … Cine dracu’ l-a pus şi p-ăsta să scrie? Auzi (numele autorului) N-a auzit nimeni de el şi se vrea dramaturg … Toţi se-apucă de scris iar unii scriu mai mult decît au citit. Ca şi-ăsta … (intră Bebe)
Bebe Te pup … Te-am auzit din culise! Încă nu te-ai obişnuit cu ideea? La noi se montează doar porcării şi autori morţi sau debutanţi ieftini. Teatrul n-are bani …
Crina Da’ mă înţeleg da’ chiar textul ăsta? Este absolut tâmpit. N-are conflict n-are poezie n-are nimic.
Bebe Are metaforă!
Crina Ce metaforă mă-sii? Băi Bebe spune-mi tu mie cum poţi să joci metafora? Pe Hamlet pe Medeea pe Ofelia înţeleg … Dar cum o joci tu pe doamna asta … metafora? Cum?
Bebe Cu talent … Şi cu suflet! Dacă pui ingredientele astea două în orice text … pînă la urmă iese ceva … un moment de … ceva … o clipă de relaţie de adevăr …! Ştii dacă joci bine orice text poate să fie digerabil pentru public.
Crina Adică n-am eu talent pentru piesa asta vrei să zici?!
Bebe Hai mă Crina …! Tu eşti cu teatrul psihologic realist … Acolo te simţi ca peştele în apă …! Nici în şcoală nu ţi-a reuşit examenul Ionesco! Nu-ţi place teatrul absurd şi asta se vede! Dar fă un efort! Fă cu credinţă şi o să fie bine! (vine d-l Belu regizorul)
D-l Belu Bună ziua!
Bebe Hai salut barosane! (îi arată ceasul) Ai cam întîrziat!
D-l Belu Eu sînt d-l Belu nu “barosane”. Şi nu cred că mă poţi trage tu la răspundere! Am şi alte treburi …
Bebe Hai mă ce te-ai ofuscat? N-am fost colegi de facultate?!
D-l Belu Acum sîntem la lucru … iar eu sînt autoritatea!
(Bebe e dezamăgit de atitudinea d-lui Belu. Face un gest elocvent şi se
aşează)
Crina Facem scena a II-a sau …
D-l Belu Domnişoară orice lucru începe cu începutul! Scena I apariţia Domnului Misterios! Haideţi … (regizorul coboară în scenă Bebe iese în culise iar Crina se aşează în cada de baie cu un braţ căzut peste marginile căzii. Se aud din culise bătăi într-o uşă.)
Bebe „Domnişoară! Sînt eu vecinul de la trei! Îmi puteţi împrumuta potcoava dumneavoastră? (intră în scenă … după cîteva secunde o vede pe Crina în cadă) Domnişoară … ce s-a întâmplat? Vă e rău? Aa v-aţi tăiat venele?! Vreţi să muriţi?
Crina (gemînd) “Aah… aah …Campadă Campanian campanie campanilă campanulacee campanulă …”
Bebe Domnişoară cu cine vorbiţi? Ce vorbiţi? În ce limbă vorbiţi?
Crina Cambial cambie cambiu cambra cambrian cambulă cambuză cambuzier camee …
Bebe Faceţi inventarul cuvintelor care încep cu litera c?
Crina Mezin mezocarp mezoderm mezofil mezofită mezoinozitol mezolitic mezomerie …
Bebe Da e clar sînteţi cultă! Ştiţi toate cuvintele?”
D-l Belu D-l Bebe! Nu văd ironia! Aici trebuie să fi mult mai ironic! Mai cu subînţeles … nuanţa ironică îi dă o tuşă comică acestui personaj … Dacă zici doar textul alb nimeni nu mai înţelege nimic …
Crina Parcă altfel înţelege!
D-l Belu Domnişoară Crina! Eu sînt regizorul acestui spectacol! Eu hotărăsc ce se petrece aici! Şi dacă n-aveţi chef mergeţi acasă şi gata …. Luăm pe altcineva … Şi dacă tot ne-am oprit vă rog să muşcaţi mai tare cuvintele. Sînt cuvinte ciudate şi e nevoie de o dicţie bună … Hai vă rog … nu facem colocviu! Voi faceţi ce zic eu! Daţi-i drumul!
Bebe (exagerează ironia) „Da e clar sînteţi cultă! Ştiţi toate cuvintele?
Crina (exagerează pronunţarea cuvintelor) Domnule vreau să mor pentru că nu mai vreauu să trăiesc deoarece sînt incapabilă să învăţ şi să reţin toate cuvintele inventate sau pe cale de inventare ale minunatei limbi române.
Bebe Domnişoară sînteţi de o frumuseţe inversă iar floarea asta nu mai are frunze. (arată înspre colţul căzii
