regizor caut piesa

PERSONAJELE

(în ordinea cuvântului):

NELU

SANDU

PAFTA

SORINA

VICTOR

HREBENEL

FRÂNCU

LIDIA

DUDULIU 
 
 

PARTEA I

(O camera foarte mare, într-o vila construita la începutul secolului. Soba înalta, de faianta. Usi mari, cu geamuri mare. În total, sunt cinci usi, patru dând în alte încaperi, a cincea din fund da spre holul mare, prin care se intra de afara. Pe una dintre usile din stânga scrie: PREșEDINTE. Pe peretele din fund, deasupra usii ce da spre hol, numele partidului în sediul caruia suntem: PARTIDUL PROSPERITAtII NAtIONALE. Câteva birouri. O zi de canicula. La doua birouri picotesc, cu câte o cafea în fata, doi membri ai partidului: fiecare își citeste ziarul preferat. Cei doi NELU si SANDU, membri ai Comitetului judetean al "Partidului Prosperitatii Nationale".) 
 

NELU (toropit de caldura, sintetizeaza, într-un cuvânt, ideile unui articol): Privatizare...

(Face un semn care înseamna "privatizare" si tot ce se scrie despre tema respectiva si cunosc amândoi.)

SANDU (taraganat, sintetizeaza si el, într-un cuvânt, ceea ce gândesc despre o tema cunoscuta):

Dughenizare...

NELU: Lipsa de perspectiva...

SANDU: Impasul puterii...

NELU: Coalitie...

SANDU: Algoritm...

NELU: Neocomunism...

SANDU: Reconciliere...

NELU: Vax!

(Sorb din cestile de cafea sau din paharelul de coniac.)

SANDU: Dosarele securitatii...

NELU: Spaima generala...

SANDU: Bisnitari...

NELU: Mafioti...

SANDU: Convertibilitatea leului...

NELU: Inflatie...

SANDU: Liberalizarea preturilor.

NELU: Specula...

(Își sterge transpiratia, dau paginile.)

SANDU: Opozitie...

NELU: Dezbinare...

SANDU: Licitatii privatizare...

NELU: Aranjamente...

SANDU: Productivitate scazuta...

NELU: Saracie...

SANDU: Libertate...

NELU: SRI...

SANDU: Restitutio in integrum.

NELU: Proprietate sfânta.

SANDU: Liberalism.

NELU: Europa.

SANDU: Fericirea oamenilor! 
 

(Usa sare din clanta si în camera apare Pafta, președintele organizatiei judetene a P.P.N. Cei doi sar în picioare.) 
 

NELU-SANDU: Sa traiti!

PAFTA (suparat): Liniste! Nimic nu se misca! Si-n cimitir e mai multa agitatie, decât la P.P.N.! Evenimentele dau buzna peste noi, si noi ce facem?

NELU-SANDU: Lucram!

PAFTA: Picotiti! Va doare-n cot de prosperitatea nationala!

NELU-SANDU: Lucram în acest sens!

PAFTA: Unde-i sensul? Va-ntreaba un alegator onest: "Unde-i sensul, domnilor? Aratati-mi-l si mie!"

NELU-SANDU: Sensul este "a cincea cale", pe care a pornit partidul nostru!

PAFTA: Care este a cincea cale? Vreau amanunte!

NELU-SANDU: A cincea este asemanatoare cu a treia.

PAFTA: Si a treia?

NELU-SANDU: Aceeasi cu a doua, având accente de la prima si o buna parte din prevederile celei de-a patra!

PAFTA: E ceva, desi nu este prea limpede! Ce ne deosebeste, de toate celelalte?

NELU-SANDU: Ne-deosebindu-ne nimic, lupta de principii este acerba!

NELU: Dreapta lupta folosind argumentele stângii, iar stânga ia tot ce se poate lua de la dreapta!

SANDU: Tot ce este identic se exclude.

PAFTA: Ce facem noi, ca sa ne deosebim?

NELU-SANDU: Noi punem alte accente!

PAFTA: Care sunt accentele noastre? Sa le cuunoasca alegatorii.

NELU-SANDU: Accentele noastre sunt în functie de persoana!

PAFTA: Accentele sunt principii, nu depind de persoane! Habar n-aveți sa explicati! De mâine dimineata, vor da buzna, aici, alegatorii, sa primeasca explicatii, si nu stiti ce sa le explicati!

NELU: Domnule președinte, va rugam sa ne lamuriti: de ce sa dea buzna, de mâine, alegatorii?

SANDU: Pâna azi i-am adus aici cu promisiuni de posturi grase, cum e firesc sa primeasca sustinatorii unui partid care lupta pentru prosperitatea individului...

NELU: Si, deodata, buzna peste noi!

PAFTA: Evenimentele se precipita, Parlamentul fierbe! Coalitia geme, gata sa-i crape încheieturile! Si voi! Voi picoliti cu cafelele-n fata, în loc sa stati, tot timpul, cu urechile-n radio! Sa fiți la curent cu orice miscare! Ati ascultat transmisia directa din Parlament?

SANDU: Discutam probleme importante...

PAFTA: Nimic nu este mai important, acum, ca alegerile anticipate!

NELU-SANDU (a explodat o bomba): Anticipate!?

PAFTA: Parlamentul a hotarât! De mâine, suntem în campanie electorala!

SANDU-NELU: Din noaptea asta!

PAFTA: Din clipa asta! Se petrec mari prefaceri! Cele douasprezece partide liberale au declarat ca se vor uni sub sceptrul lui Sextus! Vor deveni adversarii nostri de prima mâna. Cum combateti liberalismul?

SANDU-NELU: Trebuie combatut?

PAFTA: Distrus.

SANDU: Nu ne mai aliem?

PAFTA: Vor sa faca din noi femeia lor de serviciu! Posturile grase le păstrează pentru ei! De mâine,

punem în fata alegatorilor toate tarele liberalismului: doctrina tinerilor lupi! Îmbogatitii aici s-au aciuit!

Ce înseamna liberalism? întreaba un alegator. Aud?

SANDU: Le dam exemplu dezastrul din Statele Unite ale Americii!

NELU: Moral! Dezastrul moral!

PAFTA: Cine stie cum arata dezastrul american? Alegatorul nostru se zbate în dezastrul national! Mergem pe exemple autohtone. Le veți primi, sunt la multiplicat. Vorbiti si explicati numai din exemplele pe care le primiti, sa nu ne trezim cu opinii personale! Aiuristice! Care deruteaza alegatorul! Democratic, fiecare își fixeaza punctul de vedere personal, din foile pe care le veți primi! Clar?

NELU-SANDU: Va rugam sa aveți toata încrederea, nu mergem noi pâna la opinia personala, care duce la scindare! Avem exemple!

PAFTA: Orice opinie personala, duce membrul de partid în fata Comisiei de Onoare, unde va fi judecat si pedepsit în consecinta!

NELU-SANDU: Avem exemple si în sensul asta... Putem da exemple concrete?

PAFTA: În campania electorala se poate orice! Cine sunt taranistii, supranumiti, de ochii Occidentului, crestini si democrati?

NELU-SANDU: Ei vor restitutio in integrum! Vor casele nationalizate. Vor padurile înapoi. Privesc spre trecut, sunt orbi când privesc în fata, spre viitor.

PAFTA: Viitorul lor e în spate! Viitorul nostru este în fata! Pe asta sa puneti accentul! Pe viitor! Ce

încurajezaa social-democratia?

SANDU-NELU: Lenea! Cetateanul se învata sa stea cu mâna întinsa la protectia sociala! Munceste o luna sau doua si se declara în somaj tot restul anului! Impozite mari, ca sa sustina financiar puturosii!

PAFTA: Social-democratia, prin grija ei exagerata pentru cetatean, duce la scaderea productivitatii, la micsorarea ritmului de dezvoltare, pe scurt: la saracirea statului. Exemple...

SANDU-NELU: Suedia si Norvegia, tari din care fug investitorii si creatorii sufocati de impozite!

PAFTA: Exemplul este bun! Noi nu vrem sa ajungem în situatia lor, sa ne emigreze oamenii valorosi.

NELU-SANDU: Ai nostri emigreaza din motivele noastre.

PAFTA: Trecatoare! Când vom ajunge noi, opozitia, sa guvernam, vom încuraja investitorul autohton, vom da șanse de realizare tineretului, vom aduce în tara noastra PROSPERITATEA! De ce sa mai plece tineretul, daca are prosperitate la el acasa? Dar socialismul?

NELU-SANDU (oripilati): Brrrrr!

PAFTA: Ei vor stalinism! Colhoz! Gospodarii colective, lupta de clasa, dictatura!

NELU: Am citit statutul lor. Au renuntat la...

PAFTA: Au renuntat de forma!

SANDU: Ati aflat ceva?

PAFTA: N-am aflat, dar stim! Trageti semnalul de alarma. Vreti socialism - vreti leninism-stalinism! Economia de piață moare...

NELU: În Franta, pe timpul lui Mitterand, a murit?

SANDU: În Grecia, cât au condus socialistii, a murit?

PAFTA: V-abateti! Vreti s-ajungem în extrema dreapta?

SANDU-NELU: Ce doreste extrema dreapta?

PAFTA: HAOS! Un cuvânt spune tot! Îl repetati alegatorilor!

SANDU: Si, daca unul cere amanunte?

PAFTA: Xenofobie, crima, imoralitate, dezordine sociala, nesupunere! Într-un cuvânt: HAOS!

NELU: Partidul nostru ce face?

PAFTA: Cauta aliati! Puterea, în dorinta ei de a lovi în opozitie, a ridicat pragul parlamentar la 5 la suta.

SANDU: N-ar fi mult. Noi avem 0,05 la suta!

NELU: Daca vom creste de o suta de ori, intram!

SANDU: Avem șanse mari! Ultimul sondaj de opinie ne-a acreditat cu 0,06 la suta!

NELU: Urcam!

SANDU: Noua noastra cale ne va aduce sute de mii de voturi! 
 

(Intra Sorina, o tânără pâna în 30 de ani, frumoasă, elegantă, sigură pe ea. Pafta - la cei 50 de ani – o primeste plin de entuziasm.) 
 

PAFTA: Sorina! Ai auzit ca se precipita evenimentele, si-ai venit imediat lânga noi.

SORINA: Se precipita?

PAFTA: Acum o ora, Parlamentul a hotarât alegeri anticipate!

SANDU (semn lui Nelu: s-o stergem): Scuzati-ne, datoria ne cheama.

NELU: Sarut mâna!

(Cei doi ies.)

PAFTA (abia își stapâneste dorinta de-a o îmbratisa): Ai venit să ne ajuti.

SORINA: Acceptând sa candidez pe lista pentru Parlament.

PAFTA (surprins): Sa... pe lista noastra?

SORINA: Pe locul unu! (Insinuant.) Ai uitat ca mi-ai facut promisiunea asta? Cum am aflat, de la radio, ca vor fi alegeri anticipate, m-am și îmbrăcat.

PAFTA: Voi propune... Primul loc!... Poate penultimul... Sunt șanse și acolo... Primele trei locuri sunt ca și date.

SORINA: Primul loc! (Repros): De ce mai esti președintele filialei judetene a P.P.N.-ului, dacă nu hotarasti nimic? Vreau sa fiu prima pe listă!

PAFTA: Mă ameninți?!

SORINA: Foarte delicat.

PAFTA: Pe ce baza?

SORINA: Pe baza de agresiune sexuala! Esti Clintonul meu!

(Pafta, speriat, deschide usa, sa priveasca oricine doreste, ca înauntru nu se petrece nimic imoral.)

PAFTA: Să priveasca cine vrea! Agresiunea sexuala e la moda! (Striga.) Domnu Sandu! Domnu Nelu! Veniti, va rog, pâna aici.

UN GLAS (de afara): Au plecat, în mare graba, pe teren.

PAFTA: N-ai martori!

SORINA (închide usa): Domnule președinte Pafta! Nu stii de ce este în stare o femeie mintita. Ai crezut ca ma duci cu zaharelul patru ani? O legislatura! Alegerile anticipate te-au descumpanit?

PAFTA: Nu te-am mințit.

SORINA: Uiti ce promiti în intimitate? Pâna-ti ajungi, scopul, promiti orice?

PAFTA: Te-am iubit și te iubesc!

SORINA: La vârsta si experienta mea, conteaza functia si paraua! Sentimentele nu fac doi bani! M-ajunge vârsta din urma și n-am vizitat America! Înfrunti o agresiune sexuala? Stii ca ai particualritati pe care o femeie nu le descopera decât într-o anumita situatie.

PAFTA (îi astupa gura): Taci! Se-aude!

SORINA (se elibereaza): Cine aude?

PAFTA (pe muteste, arata peretii, pe sub mese, prin birouri): Tot se-aud, tot se stie! (Cu gura lipita de urechea ei, în soapta.) Te întrebi cine asculta? Toti pe toti! Lupta-i pe viata si pe moarte. Se-asculta americanii, între ei, si nu ne ascultam noi, cei mai mari iubitori de cancanuri din lume? Ne-ar place un Watergate în fiecare zi! Spune-i românului cine cu cine si te asculta o saptamâna, fara sa manânce, fara sa urineze! Jur ca eu vreau! Te propun! Da n-ai nici o sansa! Lupta se duce între partide si în partide! Aia din interior e mai feroce! Prietenia merge pâna la halca! Toti asteapta alegerile visând ciolane si carne macra! Pe ultimu loc, ai sansa sa figurezi.

SORINA: Dar se alege primul!

PAFTA: Asta-i situatia! Te sustin, discret, ca unii au si început sa faca aluzii. Adica... tu și eu...

(Schimbare de ton.) Pentru ca nu l-ai mai adus pe dobitocul ala pe-aici!

SORINA: Hrebenel nu-i dobitoc! Si ca sa-ti dovedesc, ce mult îl apreciez, îl propun în locul meu. Daca nu ajung în Parlament, s-ajung nevasta de parlamentar! Doamna parlamentar Hrebenel!

PAFTA: Dar e un anonim! Cum să argumentez?

SORINA: Primenirea cadrelor! Alegatorii vor politicieni noi, s-au saturat de mafioti! Cinstea lui

ireprosabila este recunoscuta. de competenta n-are nevoie, c-o sa fie șef! Dacă-și ia un consilier destept, lânga el, se descurcă.

PAFTA: O să fie greu,da promit sa ma zbat! Jur ca-ncerc! Ne leaga sentimente prea puternice, ca sa nu ma straduiesc! Boul a avut norocul sa-l placi.

SORINA: Sa-i fii recunoscator! Alt paravan, mai plauzibil, nu gaseam!

PAFTA (o îmbratiseaza scurt, o saruta): Macar în fuga să-mi potolesc instinctele! (Își aminteste ceva, o îndeparteaza.) De Victor să te feresti. Mă pândeste pas cu pas. Una, doua, are treaba la Bucuresti! Ma toarna.

SORINA: Nu-ti iarta ca ai fost numit președintele filialei judetene!

PAFTA: Vorbește, pe unde poate, de "împrospatare". Noi suntem talibani! Fundamentalisti incapabili de o viziune noua. Când ajung la putere, devin ei fundamentalisti si mârâie cu ciolanul în gura; nu se mai apropie nimeni de ei.

(Afara, se aud vorbind Sandu, Nelu si Victor.)

SORINA: Vorbeai de lup, si lupul la usa.

PAFTA: Vino la mine! 
 

(Trec amândoi în biroul pe usa careia scrie: PREșEDINTE. Intra Victor - în jur de 40 de ani - Nelu si Sandu.) 
 

NELU: A plecat.

SANDU: Sssst! (Face semn spre cabinetul lui Pafta.)

NELU (în soapta): De când am aflat de alegerile anticipate, am simtit nevoia unei initiative. 
 

(Toata scena se desfasoara la urechea lui Victor.) 
 

SANDU (la urechea lui Victor): În calitate de membri fondatori ai partidului, în judetul nostru.

NELU (se duce si el la cealalta ureche a lui Victor): Hai, Sandule, sa declansam si noi initiativa.

SANDU: Vin alegerile, avem si noi un cuvânt de spus.

VICTOR (normal): Vorbiti în dodii!

NELU-SANDU: Sssst!

VICTOR (soptit): Despre ce initiativa este vorba?

NELU (priveste spre usa președintelui): În numele unor membri de partid obisnuit, îti propunem sa

candidezi, primul pe lista, pentru Parlament!

SANDU (uita, vorbește tare în urechea lui Victor, care sare speriat, apoi repeta în soapta): Sa avem și noi un om de nadejde.

NELU: Am vorbit cu numerosi simpatizanti: toti te vor. Stii ce mi-a spus unul? Daca Parlamentul si

Senatul sunt pline de lichele, de vina sunt partidele. Cine a propus lichelele?

SANDU: Partidele, pe baza de nepotism si interese de grup. Vom porni o niscare a alegatorilor, în care vom analiza pe fiecare parlamentar în parte.

NELU: Sa cunoasca si alegatorii, ce partid a trimis cele mai multe ciurucuri în Parlament si cine a trimis oameni de isprava!

SANDU: Alegatorii vor sti de ce partide sa se fereasca!

VICTOR: Ce s-a întâmplat cu voi, de v-ati pornit pe initiative?

NELU: Faci un lucru o data, faci de zece ori, faci de o mie de ori! Te saturi!

SANDU: Taci o data, taci de zece ori, taci de o mie de ori! Vine-o clipa când vrei sa vorbesti!

NELU: Asculti azi, asculti mâine, asculti o viata! Si pe cine?

SANDU: Te umilesti o data, te umilesti de zece ori, te umilesti de o mie de ori! Si în fata cui?

NELU: Primesti initiativa noastra? Ziarele sunt pline de initiative.

SANDU: Si de oameni care simt ca s-au nascut a doua oara dupa revolutie. Hai sa ne nastem si noi, cei din Partidul celei de-a cincea cale: chiar daca nu stim unde duce!

NELU: Alegatorii ne cer sa primenim oamenii... Tot aia, încaputi pe mâinile mafiilor? Ai vazut ce declara Politia: mafiile au ajuns la vârf!

SANDU: Stii ce vreau sa cer, la conferinta partidului? La fiecare alegeri, cel putin cincizeci la suta dintre candidati, sa fie oameni noi! Asa vom subtia numarul celor care sunt santajati! Cei noi vin cu alta experienta...

NELU: Primesti?

VICTOR (mai mult amuzat): Primesc! Numai asa... ca sa asist la furtuna care se va dezlantui!

NELU: Bravo! Hai, Sandule, sa spunem oamenilor ca avem un nou candidat serios! 
 

(Cei doi ies grabiti. Din biroul lui Pafta, apar Sorina si președintele.) 
 

PAFTA (se face ca nu-l observa pe Victor): Va multumesc, domnisoara Sorina! Vom lua propunerea

dumneavoastra în studiu. Nu decid singur. Ne bucuram ca membrii nostri se arata interesati de tot ce sentâmpla-n partid. (Îl descopera pe Victor.) Uite-l si pe domnul Victor!

VICTOR: Buna ziua, domnisoara Sorina!

SORINA: Am înteles, de la domnul Președinte, ca începem lupta.

VICTOR: Alegerile anticipate ne-au luat prin surpridnere, dar nu ne dam învinsi.

PAFTA: Pe mine va rog sa ma scuzati, trebuie sa telefonez la Bucuresti. Probabil ca vom primi

instructiuni. La revedere, domnisoara Sorina!

(Se retrage în biroul lui.)

VICTOR: Începe o perioada foarte agitata. 
 

(Intra Hrebenel, un malai mare ce se doreste romantic: par lung, privire grea, pluteste.) 
 

HREBENEL: Ce-am auzit, domnule Victor? Intram în campania electorala?

VICTOR: Am si intrat. Va rog sa ma scuzati. Ne vom vedea mai des, domnisoara Sorina. La revedere!

(Iese.)

HREBENEL: Pafta se uita chiorâs la mine!

SORINA: Exagerezi. Simpatia pe care mi-o arata se rasfrânge si asupra ta. A zis ca esti un tânar de viitor. I-am pus problema candidaturii tale pentru Parlament.

HREBENEL: Si?

SORINA: L-am convins, dar nu depinde numai de el.

HREBENEL: Ah! M-am saturat sa pastrez taina legaturii noastre. Îmi simt sufletul zdrobit, gaurit, ciuruit.

SORINA: Dragostea noastra e lichida, sa curga?

HREBENEL (revolta mocnita, aratând spre biroul lui Pafta): N-am încredere-n el, desi îmi spui ca ma sustine! M-a mai tras o data pe sfoara, când a fost ales președintele filialei judetene! Toti erau convinsi ca voi fi ales vice...

SORINA: A sosit si rândul tau! Vei fi primul pe lista, la Parlament! Noaptea, stau cu ochii-n tavan și ma visez parlamentara!

HREBENEL: Neîncrederea m-a făcut romantic!

SORINA: Ești prea sensibil!

HREBENEL: Simt, din ce în ce mai puternic, dorul de padure! Daca esuez în tentativa asta, ma transfer la "FORESTA". Au un loc liber în conducere.

SORINA: Si pe mine, cui mă lași?

HREBENEL (visator): Ce stii tu, Sorina, despre un romantic? (Schimba tonul.) Treci diseara pe la mine?

SORINA: Esti din ce în ce mai romantic, desi perspectivele sunt frumoase. Înteleg sa devii romantic, la o leafa de mizerie, dar pe tine te-am plasat foarte bine. Lasa dracului romantismul si devino pragmatic!

HREBENEL: Am suferit un soc la alegerea lui Pafta! Când am vazut cine a fost preferat vice, am început sa-i înteleg pe Eminescu si Byron! (Confidential.) Am scris primele poezii..

SORINA: Poezii frumoase?

HREBENEL: De dragoste! Te-asteapta o poezie.

SORINA (emotionata): O poezie? N-am mai fost niciodata eroina de poezie!

HREBENEL: Te vor învata copiii la scoala, ca am de gând sa devin clasic. Voi fi cel mai mare poet al Partidului Prosperitatii Nationale!

SORINA: O! Vei fi sigur pe locul unu! Am sa-i vorbesc lui Pafta si despre calitatea asta! 
 

(Intra Pafta, o vede pe Sorina profund emotionata.) 
 

PAFTA: Ai patit ceva, domnisoara Sorina?

SORINA: Nu. De ce?

PAFTA: Pari moale de emotie! ti-a aruncat domnul Hrebenel vreo vorba frumoasa?

SORINA: Domnul Hrebenel este un romantic de padure, nu mai are ochi pentru femei.

PAFTA: Adica sa fie orb în fata unei femei ca dumneata?

SORINA: E preocupat de poezie. Va fi cel mai mare poet al partidului nostru!

PAFTA (a prins momentul): Frumos, frumos! Mai bine poet, decât deputat... Ce-i un deputat?

SORINA: Un deputat-poet! Poetul va da prestanta partidului, când va recita poezii, de la tribuna Parlamentului! Ar trebui sa fie primul, pe lista candidatilor!

PAFTA: Asa gândeam si eu, da uite ca treburile se complica.

SORINA: Sper ca se complica favorabil!

PAFTA: Favorabil-favorabil, da surprizele pândesc! Ne ameninta neprevazutul.

SORINA: Neprevazutul, la experienta dumitale?! Asta n-o mai cred.

PAFTA: Partidul are nevoie de-o noua imagine, ca sa poata sari pragul de cinci procente! Comitetul de Conducere a hotarât ca viitorii candidati sa fie alesi cu ajutorul computerului! Adica obiectiv! "Domnilor ziaristi - zice ca s-ar fi adresat presei Președintele partidului nostru - noi îi vom alege pe cei mai capabili! Nepotismul, la noi, e mort!" Chiar acum am vorbit cu Bucurestiul. Hotarârea P.P.N.-ului a produs vâlva! Presa va scrie foarte elogios despre alegerea candidatului nostru cu ajutorul computerului. Stiinta merge înainte!

HREBENEL: Si chiar civilizatia, în ciuda unor pesimisti care neaga procesu-ascendent!

SORINA: Sunt si de-astia?

PAFTA: Dumneata nu citesti "Magazinu", domnisoara Sorina? Traiesti rupta de realitatea culturalstiintifica? Faci parte dintre cei care stau zece ore pe zi în fata televizorului, de-au uitat si alfabetul? Doar n-ai lasat balta cultura si te uiti la serialele cu banditi si ucigasi?

SORINA: Eu nu neglijez cultura.

PAFTA: Citeste "Magazinul"! Îti aduce tot globu-n pat.

SORINA: Si eu citesc, seara, "Magazinul". Când sunt gata s-atipesc, pun revista sub perna si parca dorm cu capu pe Mapamond.

PAFTA: Asta-i bine, da , la vârsta pe care-o ai, trebuie, din când în când, sa lasi Mapamondu si sa-ti

gasesti un tovaras de viata. Vine-o vreme când dai dracului cultura si te ocupi de familie. Ce zici, domnule Hrebenel? Am dreptate?

HREBENEL: Cultura e o ispita.

PAFTA: Cultura, cultura, da si-o femeie... Nu vrei sa intri putin pâna la mine? Se-anunta evenimente importante si sa fim pregatiti. 
 

(Pafta si Hrebenel trec în biroul președintelui. Sorina, curioasa, trage cu urechea prin usa. Pe fata ei citim ca discutia dintre cei doi merge bine. Intra Nelu si Sandu. O surprind. Ea se retrage, ei se fac a nu fi observat nimic.) 
 

SANDU: Domnisoara Sorina, pe dumneata te cautam. Ne-am propus o initiativa...

SORINA: Ce pot face eu?

SANDU: Evenimentele se precipita...

NELU: Si vrem sa vorbim ceva important cu dumneata. E vorba despre interesul partidului.

SORINA: De ce nu vorbiti cu președintele?

NELU: Le el ajunge, da avem nevoie si de sustinerea dumitale.

SANDU: Este vorba despre o propunere. O initiativa!

SORINA (foarte surprinsa): Ce fel de initiativa? Cine o face?

NELU: Initiativa noastra este o propunere. Adica a mea si a lui Sandu.

SORINA (banuieste ca nu este ceva convenabil, adopta un ton rece): Ce fel de propunere?

SANDU: În legatura cu lista candidatilor pentru Parlament. Propunem, pe primul loc, pe Victor!

NELU: Se bucura de simpatie...

SANDU: E un om serios.

NELU: Alegatorii îl cunosc si îl apreciaza...

SORINA (ca și când nu i-ar fi auzit): Ce fel de propunere?

(Cei doi se privesc nedumeriti.)

NELU: Pai, asta care am spus-o.

SANDU: În legatura cu...

SORINA: Ce fel de propunere? (Cei doi sunt total derutati, nu stiu cum sa reactioneze.) A cui este

propunerea?

NELU (pas înapoi): Mai multi membri ai partidului.

SORINA: Ziceati ca-i a voastra.

SANDU: Noi doar o transmitem.

SORINA: Ce transmiteti?

NELU (pierit): Propunerea... cu Victor...

SANDU: Ei spun ca-i foarte capabil...

SORINA: Care, ei?

SANDU: Ei... Membrii de partid, alegatorii.

NELU: Au luat initiativa asta...

SORINA: Spuneti-o președintelui. Acum, fixeaza lista Comitetului Judetean, care va fi ales... Întocmeste prima varianta, apoi mediteaza... "Sa nu bagam în noul Comitet oameni care nu respecta disciplina de partid. (Cei doi pricep aluzia, o sfeclesc mai rau.) Daca ne trezim cu vreo aripa, ca altii!" - mi-a zis.

NELU: Fara disciplina...

SANDU: Noi o respectam litera cu litera...

SORINA: Sa-i expuneti initiativa si s-o argumentati...

NELU (râde fals): Sandu îmi zice: "Hai, mă, să glumim cu domnișoara Sorina și să-i spunem ca avem o initiativa."

SANDU: Si gluma s-a prins... Ce initiativa s-avem noi? Niciuna!

NELU: Initiativele, când e vorba despre oamenii ce urmeaza sa fie alesi...

SANDU: Nu stii niciodata unde duc.

NELU: La Comisia de Disciplina, de exemplu...

SANDU: O initiativa este una si o gluma este altceva...

NELU: A fost o gluma buna, nu-i asa, domnisoara Sorina?

SORINA: Daca ati glumit, a fost buna. 
 

(Intra, foarte grabit, Pafta.) 
 

PAFTA: Avem de discutat probleme urgente. Timpu n-asteapta! Timpul alearga! Daca nu te tii de el, ramâi de caruta! Sunt ceva probleme?

NELU: Nu, domnule Președinte!

SANDU: Toate-s lamurite!

PAFTA: Mergeti în sala mare. Asteptati acolo. 
 

(Cei doi ies, rasuflând usurati.) 
 

SORINA: L-ai linistit? Când ati plecat, era cazut rau în romantism!

PAFTA: L-am asigurat de sprijinul meu si a plecat optimist! Ca sa-i refac încrederea. I-am luat pe departe: "Hai, domnule Hrebenel, ia initiativa în legatura cu Sorina! Stau de vorba cu ea si simt că-i zboara mintea. Are-o vârsta când organismul..." Nu credeam ca-i asa timid.

SORINA: Visator!

PAFTA: "Domnisoara Sorina e optimista, cu picioarele pe pamânt, stie ce urmareste. De-o femeie ca ea ai nevoie, ca sa urci în politica."

SORINA: Tu m-ai îndemnat sa fiu optimista! Sa vad numai svaiterul si sa las dracului gaurile, daca vreau sa razbesc în viata! O sa fiu si mai optimista, daca Hrebene...

PAFTA: Îl sustin, îl sustin. (Sorina îl saruta, el o strânge, cam patimas, în brate.) Ah, Sorina, ce femei te-ai format. Te stiu de mica, n-as fi banuit... Daca n-aveam patru copii, nu ne mai trebuia un bou ca Hrebenel, paravan!... Când s-o trezi deputat, n-o sa stie cât sa-ti multumeasca.

SORINA: Da-mi dovada asta de dragoste! Ajuta-l!

PAFTA: Îl sprijin, da sunt probleme! Prostia asta cu alegerile pe computer ne poate da peste cap orice initiativa! Te mai sarut o data! (O saruta.) Esti frumoasa, esti blond, esti... Adica numai brunetele? Cunosc faima brunetelor! Esti o blonda mai bruneta decât brunetele. (Râd.) Ce darnica a fost natura cu tine! 
 

(Intra Frâncu, în jur de 65 de ani. Are în brate un cos în care misca un catel.) 
 

FRÂNCU: Se poate, "domnule" Președinte? (Domnule a sunat subtil ironic.) Nu deranjez?

PAFTA: Se poate, "doamna" Frâncu. (Si el a apasat, ironic, pe "doamna".) Poftim! Nu v-am mai vazut de mult. Aparuse un zvon, cum ca... Slava Domnului, misti!

FRÂNCU (zâmbeste cu neascunsa rautate): Misc, "domnule" președinte! Ma bucur de prosperitatea

asigurata de partidul "nostru",

PAFTA: Asta-i bine.

SORINA: Ce ai în cos?... Un câine?

FRÂNCU: Vezi ce frumos e?

PAFTA: Cresti un câine? Asta-i obicei burghez! Sau aluneci si dumneata în economia de piață!

FRÂNCU (ironic): Economia de piață! De ce nu-i mai spuneti capitalism? Va e rusine?

PAFTA: Capitalismul nu mai e capitalism.

FRÂNCU: Ce-o fi economia de piață! Sclavagism? Te-ai prostit si tu?

PAFTA: Sa nu alunecam în dispute ideologice. Schimbam subiectul!

FRÂNCU: Tot singurica, Sorina?

SORINA: Vai, "doamna" Frâncu, sunteți prea dura.

FRÂNCU: Între noi, ne permitem! ti-ai terminat liceu?

SORINA: Si facultatea, la o particulara!

FRÂNCU: O mai sprijini, "domnule" președinte? O cam sprijineai...

PAFTA: Te rog sa nu insinuezi nimic. Sorina e logodita si îi aduci prejudicii morale! Calomnia se

pedepseste!

FRÂNCU: Ar avea haz sa ma dai tu în judecata! As deserta cosu! Numai bine nu ti-ar fi! (Schimba tonul.) Hai sa discutam serios. Vin anticipatele! Sunt gata sa dau o mâna de ajutor! Vreau sa muncesc! Altfel, înnebunesc!

PAFTA: Ti-ai luat un catel.

FRÂNCU: Am fost justă treizeci de ani, acum pot să cresc un câine de rasa. Vreau sa-l învat să vorbeasca... Nimeni nu-mi mai trece pragu. Vreti sa veniti pe la mine? (Batrâna si trista.) Stam de vorba! Va fac si prajituri... cafea, am luat si obiceiu asta... Mi-a adus, de la tara, un vin bun... Stăm de vorba si bem...

SORINA: Bem si citim, "doamna" Frâncu. Îmi citesti din referatele în care cereai darea mea afara din U.T.C.

FRÂNCU: Ce-am scris era adevarat! Încalcai morala! Nu ma ascultai! Te purtai cum îti trecea prin cap, în loc sa fii justa! Si-acum te-as critica... Dupa câte-aud, ai cam scapat caii! (Ton sever.) Nu! Nu-mi explica, nu m-ameninta! Ca stiu sa schimb foaia... (Schimba iar tonul.) Mai bine veniti pe la mine... Mi-am cumparat si sticleti.

PAFTA (aparte): Pe-astia-i aveai!

FRÂNCU: Ai spus ceva?

PAFTA: E târziu, ne grabim! Pregatim alegerile.

FRÂNCU: Dau o mâna de ajutor! Sunt în partidu asta de la înfiintare!

PAFTA: Esti invitata, "doamna" Frâncu! Pofteste în sala. 
 

(Frâncu iese giugiulind catelul: "Esti cu mamica. Ti-e foame! Își da mamica laptic... Te faci tu mare si-o aperi.") 
 

SORINA: Cobea asta nu prevesteste nimic bun!

PAFTA: Da-o dracului! (Îndragostit.) Abia ma tin în frâu! Când ramân aici, cu boul de Hrebenel, parca am ultraviolete în ochi, vad prin perete! Si te descopar în bratele lui! Îmi vine sa trec prin zid, ca Samanta, si sa-l iau de gât.

SORINA: Fa-l deputat si va fi, mai tot timpul, plecat la Bucuresti! El acolo, noi ne bucuram de viata aici! (Se repede s-o îmbratiseze.) Esti prea impulsiv.

PAFTA: La mine, funia a ramas scurta! S-a strâns la par! (Își priveste ceasul.) Trebuie sa-ncepem! Ramâi aici. Telefoneaza de la Bucuresti, poate chiar Președintele partidului. Ma chemi imediat. 
 

(Iese grabit. Sorina formeaza un numar de telefon.) 
 

SORINA: Mircea? Mai esti la firma? Draga, nu pot sa trec pe la tine! Sunt convocata la partid... A început campania... Pe tine nu te intereseaza, ca ai afacerile tale, da astia de-aici, daca-si pierd functiile... Ce profesii! Pafta si-a luat diploma pe puncte. Inginer, ca el... doctor ca vicele... L-ai lasa sa-ti scoata macar o unghie? Stai cuminte si asteapta-ma! Cu putin noroc, scapam de Hrebenel! Va câstiga sigur. Prea multi îl doresc deputat, la Bucuresti. Zilele urmatoare sunt hotarâtoare pentru noi amândoi! Te iubesc! 
 

(Intra Hrebenel.) 
 

HREBENEL: Esti singura?

SORINA: Astept sedinta.

HREBENEL (îi ofera o foaie de hârtie): Poftim poezia.

SORINA (emotionata): Eu ti-am inspirat-o?

HREBENEL: Toata noaptea, ai fost muza mea! Vezi ce ochi rosii am! N-am atipit o clipa! Parca erai în fata mea, în camera. Semanai cu Miss Mapamond si... cu mai multe. Din toate aveai câte ceva. Te vedeam pe cer: o stea! Când ma uit mai bine, erai Luceafarul! "Ia uite, mi-am zis, Luceafarul e Sorina! Credeam ca-i barbat!"

SORINA: Eu Luceafarul?... Citeste-mi! Vreau s-aud poezia în intonatia poetului!

HREBENEL (recita, apasat liric):

Cobori în jos Luceafar blând,

Alunecând pe-o raza,

Patrunde-n casa si în gând

Si viata-mi lumineaza!

SORINA (coplesita): Esti cel mai mare poet de stânga, cu nuante de dreapta!

HREBENEL: De centru, cu nuante de stânga-dreapta!

SORINA: Mai spune!

HREBENEL (adapteaza textul la necesitati):

O, vin! odorul meu nespus,

Si lumina ta o lasa!

Tu esti Luceafarul de sus

Si vreau sa-mi fii mireasa!

SORINA: Romantic suta la suta!

HREBENEL: Cu ajutorul lui Dumnezeu, si a Președintelui nostru, voi fi cel mai romantic deputat din câți au fost, vreodata, în Parlament!

SORINA: Sa le vorbesti în versuri! N-o sa ma dezlipesc din fata televizorului, la transmisiunile-n direct! Voi privi ca la "Cafea cu parfum de femeie"!

HREBENEL: Romantici si-aia cu "cafeaua parfumata"!

SORINA: Plâng cum n-am mai plâns de la înmormântarea mamei! Plâng si ma gândesc: "Plângi, Sorino! Esti om! Nu ti-au stricat sufletul filmele de groaza!" 
 

(Intra Nelu si Sandu.) 
 

NELU: Deranjam, domnisoara Sorina?

SORINA: Mai aveți vreo propunere?

SANDU: O data greseste omul! Am venit sa mai aflam câte ceva despre lista aia pentru Comitet!

NELU: Ne-ai bagat un cui!

SORINA: Nu cunosc amanunte. Președintele pregateste sedinta de alegere a candidatilor pentru Parlament. Sa aveți o atitudine...

NELU: Ce fel de atitudine?

SORINA: Activa! Sa faceti observatii, propuneri, sa criticati neajunsurile...

SANDU: Sa... criticam neajunsurile noastre?!

NELU: Ale mele si ale lui Sandu?

SORINA: Ale oricui!

NELU: E, domnisoara Sorina... te-ai suparat pe noi! N-am avut, frate, nici o initiativa, nici o propunere! Pe cuvântul meu!

SANDU: Adica sa criticam (arata tavanul) pâna sus, la Bucuresti?

SORINA: Pâna sus, da mai jos!

NELU: Ne axam pe judet!

HREBENEL: Acum, în preajma alegerilor, vrem sa cunoastem neîmplinirile!

SORINA: Președintele cere atitudine! Curaj! Critica!

NELU: Daca vrea agresiv, ma fac feroce!

SANDU: Tigru Bengalez!

NELU: Pâna când s-o schimba dispozitia!

SANDU: Pe noi sa conteze si-asa, si-asa! Dupa necesitati si aliante! Daca ne-aliem cu stânga, criticam asa, daca ne aliem cu dreapta, criticam altfel! Da ferm!

NELU: Suntem loiali.

SANDU: Domnisoara Sorina, ne cunoastem de-atâtia ani! Dinainte de evenimentele din 89. Stima, din partea noastra, ai avut, slava Domnului, întotdeauna. Cum e cu lista aia? Suntem pe ea, nu suntem... Ne pui o vorba buna...

SORINA: Avem alte treburi importante acum. Sa alegem candidatii pentru Parlament!

NELU: Poate ai aflat dumneata vreo preferinta.

SANDU: Sa n-o luam razna-n sedinta si sa facem pe desteptii...

NELU: Ne trezim cu cine stie ce idei...

SANDU: Gresite! Pentru noi, disciplina de partid e sfânta!

NELU: Mi-ar place sa ma suprapun, întâmplator, chiar peste parerea domnului presedine Pafta!

SANDU (arata): Asa sa cadem! Sa nu încurajam, inconstienti, vreo dizidenta.

NELU: La altii, dizidenta-i o moda! Noi suntem monolit!

SANDU: Umblam capii, de colo-colo, si nu putem afla pe cine sa sustinem...

SORINA: Computerul hotaraste! Nu mai conteaza parerea nimanui...

HREBENEL: Acum, calitatile decid.

NELU: Bine... Nu vrei sa ne spui...

SANDU: Daca nu trebuie sa stim, nu stim. Traim într-un stat de drept! Respectam legile. În partidul nostru, parerile conducerii sunt legi. Nu ne-am dat noi demisiile în alb? Disciplina de partid cere membrului identitate de pareri cu președintele!

NELU: Ramâne sa ne orientam la fata locului. 
 

(Intra Pafta grabit si, imediat dupa el, Frâncu, purtându-si catelu-n brate.) 
 

PAFTA: Domnilor, suntem întârziati! Începem sedinta. Timpul n-asteapta! Timpul alearga! Daca nu te tii de el, ramân de caruta! A sosit si vicele partidului, de la Bucuresti, sa asiste la alegerea candidatului de pe locul unu!

NELU: A sosit si Duduliu?

SANDU: Suntem judetul cu organizatia locala cea mai puternica!

PAFTA: Când intra Duduliu, sa ne gaseasca dezbatând. Dumneata, "doamna" Frâncu, pari cam obosita. Sa n-o ia gura înaintea dumitale! N-ar fi mai bine sa te odihnesti? Se mai nimereste dracului si vreun ziarist prin sala. Abia asteapta sa scormoneasca!

FRÂNCU: Eu doar asist! Voi vorbiti si eu ascult. Sunt membra de la înfiintare... Ai uitat ce-am facut

pentru tine?

PAFTA: Nu traiesc din amintiri!

FRÂNCU: Te mai pot sprijini. Am prieteni pâna la vârf! Oameni pe care i-am ajutat, si n-au uitat, ca altii.

PAFTA: Nici dracul nu te mai asculta! Cu javra o sa stai de vorba! (Câinele latra, când el îl mângâie.) Latra, ma la ea! Latra a dragoste! Numai tu o iubesti, pe lumea asta!

FRÂNCU: Ti-am facut mult bine.

PAFTA: Când îmi notai în carnet fiecare cuvânt si dracul stie unde-l duceai?

FRÂNCU: Când n-am mai putut sa-ti fac bine, ti-am facut si rau. Asa erau împrejurarile.

PAFTA: Am mai auzit eu asta cu împrejurarile si turnatoria! (Cedeaza.) Stai acolo, pe scaunul ala, si aci!

FRÂNCU: O vorba nu scot.

PAFTA (brusc, atitudine oficiala): Stimati colegi! Începem sedinta de alegeri a candidatilor nostri pentru Parlament! Am vrut sa fiți de fata, ca sa vedeti cum se alege, obiectiv, persoana cea mai potrivita, pentru locul unu, cel mai important. Stiintific! Noi doar cerem: alesul sa aiba calitatea cutare, cutare, cutare, sa stie la perfectie cutare, cutare, cutare, sa nu stie la perfectie cutare, cutare, cutare!

NELU: Pui întrebarea...

PAFTA: Apare, scris, raspunsul! Cel mai bun este... cutare! În fisa de partid a fiecarui membru, sunt

mentionate calitatile, cunostintele, limbile straine... într-un cuvânt: curriculum vitae!

SANDU (spontan): În doua cuvinte!

PAFTA: Unul! Ce înseamna, pe româneste, curriculum vitae? Autobiografie! Câte cuvinte are

autobiografia?

SANDU (convins): Unu...

PAFTA: Atunci? Sa nu mai ma întrerupeti! Va sa zica "unealta", ca sa spun asa, cumputerul, alege obiectiv. Mentionez: OBIECTIV, stiintific, fara partinire, candidatul ideal! Partidul nostru are în statut, ca o idee importanta, promovarea valorilor! Interesele meschine, nepotismul, prieteniile sunt depasite. Alegatorii stiu ca avem oameni capabili, mii de profesionisti, specialisti de prima mâna, care vor conduce tara spre prosperitate, când vom ajunge la putere!

NELU: Atunci, noi ce facem, daca alege computerul?

PAFTA: Noi decidem calitatile. Oricât de perfectionata este unealta, ea nu înlocuieste niciodată omul care o conduce!

SANDU: Omul apasa butonul!

NELU: Obiectiv!

PAFTA: Domnule Hrebenel, fixeaza dumneata primele calitati pe care crezi ca se cuvine sa le aibă candidatul!

HREBENEL: Sa fie romantic! Avântat!

PAFTA (nedumerit): Adica întreprinzator?

HREBENEL: Plin de initiativa.

PAFTA: A! Initiativa! De acord! Marcheaza, domnisoara Sorina, initiativa...

(Sorina dactilografiaza calitatea.)

NELU: Obiectiv suta la suta!

PAFTA: Mie la suta!

SANDU: Domnule președinte Pafta, cu initiaitva sa n-avem probleme. Am întâlnit initiative și-așa, si-asa!

PAFTA: Cum si-asa, si-asa?

SANDU: Adica si calitate si defect. Depinde cine o are, când o are, unde o are...

NELU: Când e calitate, când e defect. (Arata.) Uite-asa!

SANDU: Saptamâna trecuta, când am fost la sedinta, la Bucuresti, la începutul sedintei a fost calitate, am fost îndemnati sa avem initiativa si, la sfârsitul sedintei, a devenit defect, dupa ce am ascultat initiativele unui membru care a primit mustrare.

NELU: Sunt cazuri când, într-un loc, initiativa este calitate si în altul defect.

SANDU: Sau când la un membru e calitate si la altul e defect...

NELU: Si invers!

PAFTA (cu ton ridicat): Destul! Vreti sa ma-nnebuniti? Daca v-asculta, nu mai stie omul ce-i initiativa! (Hotărăște.) Initiativa e calitate! Am hotarât! Altceva! Altceva?

HREBENEL: Capacitatea de a lua, prompt, hotarârile cele mai potrivite.

SORINA: Calitatea de baza! Nu stiu câți o au, computerul o s-arate, da ...

PAFTA: Nu explica mai mult, domnisoara Sorina, am înteles! Trecem la calitati si hotarârea prompta. (Sorina dactilografiaza calitatea.) Vedeti ce bine merge? Modern, obiectiv, sigur!

SORINA: Sa fie aproape de oameni, domnule Președinte! Adica popular: sa danseze cu alegatorii când ne deplasam la tara, sa pupe icoane, sa joace "sârba-n caruta" da sa promita ca vom juca, daca vom câstiga alegerile, "sârba-n tractor"! Alegatorii sa-l simta de-al lor!...

PAFTA: Buna observatia! Apropierea de oameni, în politica... Sa pupe o baba care a mâncat usturoi si-n loc sa verse, sa-i spuna: "semeni cu mama!" Chiar daca maica-sa n-a parasit Calea Victoriei în viata ei!

NELU: Sa pupe taranci cu apa-n fântâna si closetu-n curte!

SANDU: Si sa le promita pensii!

PAFTA: Foarte adevarat! Foarte adevarat! Problema asigurarilor sociale! Treci si atitudinea calda fata de alegatorii cu venturi mici!

(Sorina îi face semn, discret, lui Hrebenel, ca a reusit sa treaca si aceasta calitate, prezenta în fisa lui. Intra Victor si Lidia. În scena sunt acum: Pafta, Sorina, Hrebenel, Nelu, Sandu, Frâncu - a adormit, pufaie linistita, spre hazul celorlalti - Victor, Lidia.)

VICTOR: Va rog sa ne scuzati. Am avut de întocmit un referat cerut urgent de domnul Duduliu.

PAFTA: Ai scris la referat, pâna când ai început sa mirosi a bautura! (Ceilalti râd.)

VICTOR: Mirosul cuminteniei!

PAFTA: N-avem timp de glume! Introducem în computer calitatile necesare persoanelor propuse pentru Parlament.

LIDIA: Sa fie constiincios!

NELU (sare): Unul care face din problemele partidului, propriile lui probleme.

PAFTA: Nu insista, scrie domnisoara Sorina: con-sti-in-cio-zi-ta-te!

VICTOR: Sa fie corect. Sa nu promita ceea ce nu poate oferi.

LIDIA: Adica sa nu minta alegatorii ca vom face aia, vom face aia, va curge lapte si miere...

NELU (sare): Si daca este unul care-a facut din corectitudine un defect? Am avut un caz... 
 

(Toti tresar, înfiorati, când Frâncu, adormita, viseaza, rastindu-se autoritar.) 
 

FRÂNCU: Afara! Afara! Afara! De ce-ai ascuns? N-ai marturisit cinsit! Ati avut pamânt! Afara! Fiu de chiabur! Afara! Esti concediat!

(Toti se privesc înfiorati.)

PAFTA: Treziti-o! (Frâncu repeta "Afara! Ne-ai mintit!") Treziti-o! Se viseaza sefa de cadre.

NELU (o misca): "Doamna" Frâncu!... (Mai tare.) Tovarasa!

(Frâncu se trezeste, priveste în jur.)

FRÂNCU: Mi se pare ca am atipit putin... Am sforait? M-a razbit oboseala. Ies la aer! (Catelusei.) Mergem la plimbare, mamico! Iesim la aer curat! Are mamica grija de fetita. Mamica o iubeste pe fetiță... 
 

(Iese, vorbindu-i catelusei, lasând în urma ei o atmosfera de gheata.) 
 

PAFTA: Unde ramasesem?

VICTOR: La corectitudine. O trecem sau nu?

NELU: Se poate si-asa, si-asa...

SANDU: Depinde pe mâna cui cade. Da mai bine ar fi asa!

PAFTA: Asa, cum?!

SANDU: Adica asa cum socotesti dumneata ca ar fi mai bine.

NELU: Va amintiti atunci când... un membru de-al partidului nostru, a afirmat ca unele personalitati din conducere ar putea fi cercetate pentru îmbogatire pe cai ilicite...

PAFTA: Si?

NELU: Si s-a trezit independent, fara de partid, desi, la Comisie, a explicat ca facuse aluzia la Carlos

Perez, fostul președinte al Venezuelei.

SANDU: I-au trimis si Garda Financiara pe cap! Corectitudinea e o problema cu doua taisuri. Stiu eu daca merita s-o zgândarim?

PAFTA: Ala a fost nebun, s-a trezit vorbind. N-a înteles ca vorbele lui pot fi interpretate ca o aluzie.

NELU: La cine?

PAFTA: La multi! Noi alegem un om sanatos. Întreg la minte! Domnisoara Sorina, treci corectitudinea, da mai la urma! Altceva?

VICTOR: Competenta într-un domeniu oarecare. Sa fie specialist. O personalitate care nu se preteaza la jocuri meschine, nu intra-n gasca vreunui mafiot, nu se lasa cumparat, ca atâtia altii...

SORINA: Dumneata vrei sa înlaturi oamenii de isprava, lovindu-i cu competenta? Daca nu au competenta, nu pot deveni oameni politici valorosi?

PAFTA: Prea multe discutii! Treci acolo, Sorina... domnisoara Sorina: com-pe-ten-ta! Adauga si ex-pe-rien-ta! Mai aveți ceva de completat?

LIDIA: Sa cunoasca o limba straina, de circulatie universala. Vin la noi oameni politici din alte tari,

reprezentanti FMI sau UE, trebuie sa se-nteleaga cu ei, nu?

SORINA (ironic): Esperanto, sa se-nteleaga cu toti.

PAFTA: Clar, domnisoara Lidia: sa cunoasca o limba straina.

LIDIA: Doua.

VICTOR: Si trei!

SORINA: Zece, nu?

NELU: Ca în gluma aia cu soldatul: Zice ca un plutonier voia sa-si cunoasca recrutii. Pe lânga alte întrebari, era si asta: "Câte limbi posezi?" Ajunge la un recrut: "Câte limbi posezi, soldat?" "Să traiti, domnu subofiter, zece!" "Zece?! Bravo! De mâine ajuti furierul sa lipeasca timbrele pe scrisori!"

PAFTA: De glume-ti arde? Si nu va mai hliziti asa. Trece acolo: sa cunoasca o limba straina. (Meditând.) Ce de calitati trebuie sa aiba un om politic! (Repeta.) Întreprinzator, adica plin de initiativa, apropiat de oameni, adica umanist, constiincios, adica plin de abnegatie, competent, adica pregatit profesional, cu experienta si, pe deasupra, sa mai cunoasca si-o limba straina! Greu ajungi, astazi, om politic! Sa fuga cineva cu lista la calculatorul central.

NELU: O duc eu.

(Ia foaia dactilografiata si iese cu ea.)

SORINA: Sunt asa curioasa!

VICTOR: Daca apare numele dumitale? Acum, când toti remarca lipsa femeilor în politica.

PAFTA: Stie computerul de promovarea femeii?

VICTOR: Nu prea ei încredere în femei, domnule președinte.

PAFTA: Câte femei am promovat eu... Chiar pe domnisoara Sorina. Eu am promovat-o, la noi, la femei. Si daca vrea computerul s-o promovam în Parlament, o promovam si-n Parlament.

SORINA (privindu-l cu ochi grei pe Hrebenel): Sunt altii mai potriviti decât mine! Barbati care au toate calitatile trecute de noi, si-nca multe altele pe deasupra!

PAFTA: Computerul alege!

SORINA: Pe el ma bazez! 
 

(Usa se deschide si intra, sovaind, Nelu, cu o foaie de hârtie în mâna.) 
 

PAFTA: Uite ca alegerea s-a si facut!

NELU (îi întinde foaia de hârtie lui Pafta): Rezultatul, domnule Președinte...

PAFTA (înca bine dispus): Nici n-am fumat o tigara si, gata raspunsul! Stiinta... 
 

(Pafta citeste, ramâne cu privirea în foaia de hârtie, mut. Moment de suspans.) 
 

SORINA: Citeste, domnule președinte, nu ne mai fierbe...

PAFTA (ton ragusit, sovaind): Domnilor! Dragi colegi! (Nu prea stie cum sa explice.) O constatare

neplacuta... Computerul a gresit!

(Priviri între participanti.)

SORINA: Spune o data, ca lesin!

PAFTA (sinistru): Între noi s-a strecurat o "cârtiță"!

HREBENEL: Guvernantii!

PAFTA: Ma îndoiam, acum sunt convins! (Trecând de la unul la altul, privindu-i fioros.) Care esti, ma, "cârtița"? Cum ai defectat computerul?

SORINA (lui Hrebenel): Da-mi doua palme ca lesin!

SANDU: Pe cine a ales?

PAFTA: Reprezentantul ales este... trei!

TOTI: Trei?

HREBENEL: Simt mâna P.A.N.-ului!

NELU: "Partidul Avântului National" va truca alegerile! Mobilizam presa si forurile internationale!

SANDU: Si-n America s-a-ntâmplat un caz, când un partid...

SORINA (isteric): Ma doare-n cot, de-America! Ce facem noi, aici?

SANDU: Sa nu ne lasam manipulati!

PAFTA: Computerul fiind cazut în mâna P.A.N.-ului, anulam rezultatul! Rugati-l pe domnul Duduliu să pofteasca pâna aici! Mi-e teama de-un "watergate" românesc! 
 

(Nelu iese.) 
 

SANDU: Am un prieten electronist!

PAFTA: Sa nu largim zvonul! Întâi îl întrebam pe domnul Duduliu, sa ne spuna dumnealui daca avem un computer defect sau manipulat! Numai dânsul stie!! 
 

(Intra Duduliu, urmat de Nelu.) 
 

DUDULIU: Ce s-a întâmplat, domnule președinte?

PAFTA: Domnule vice-mare, computerul e defect! Sau e o rabla, sau e o mâna criminala!

DUDULIU: De-asta am venit eu, tocmai de la Bucuresti, ca sa constat ca nu esti în stare sa te-achiti de-o sarcina?

PAFTA: Am procedat conform indicatiilor primite.

DUDULIU: Si?

PAFTA: Sunt trei!

DUDULIU (aparte): Eu am vorbit clar si precis!

PAFTA: Indicatiile sunt clare, da ala nu e pe lista!

DUDULIU: Nu te dovedesti la înaltimea functiei pe care o detii! Pâna când plec la Bucuresti, vreau

rezultatul a-de-va-rat!

PAFTA: Asta se poate, da va rog sa aprobati renuntarea la computer. Fara el, ne descurcam,

democratic, în doi timpi si trei miscari. Computerul ne-ncurca!

DUDULIU: Am anuntat presa ca alegem candidatii obiectiv! Dupa valoare! Vrei sa te trezesti cu vreun parsiv de ziarist pe-aici? Daca "unealta" nu te-asculta, înseamna ca nu te pricepi sa umbli cu ea! Astept, alaturi, rezultatul.

PAFTA: Nu ne lasati asa:

NELU: Cu ochii-n soare.

PAFTA: Dati-ne o sugestie! Aratati-ne un drum! Cum sa procedam democratic... Pentru noi,

democratia...

DUDULIU: Creste-ti exigenta! Adaugati noi calitati! Apar alti candidati pe lista. Într-o ora, vreau

rezultatul! La noi, ora are saizeci de minute!

(Iese, enervat.)

PAFTA (parca pluteste): Domnilor, nu ne-am descurcat! N-avem experienta. Democratia, la noi, e lanceput! Statul de drept... (S-a limpezit, schimba tonul.) Domnilor! Chiar printre computere, unii sunt mai destepti, altii mai prosti! Al nostru e cretin! Un cretin din import! Abia astept ca industria noastra sa realizeze un computer mic, mititel, pe care sa-l port în buzunarul de la piept si sa-l programez când vreau eu si cum vreau eu, democratic! Computerasul nostru asa o sa fie: mic si ascultator!

SANDU: Acum dispunem de un hârb!

PAFTA: Da viu si ma-ntreb: Daca nu avem un computer bun, înseamna ca nu putem alege un candidat capabil? Doar n-am trait, toata viata, cu computere! Si n-a fost rau deloc! Unealta, daca nu te-ajuta, sati ajungi scopurile, o dai dracului si renunti la ea!... Zece minute pauza! Simt nevoia sa gândesc: TDe ce,

dom le, i-a ales tocmai p-astia! Nu cumva e o "cârtița" printre ei?t Fumati o tigara!

CORTINA 
 
 

PARTEA a II-a

(Acelasi decor. În pauza, au ramas pe loc doar Lidia si Victor. Lidia sta rezemata de spatarul scaunului,cu ochii închisi, plictisita. Victor citeste o carte. Dupa un timp, Lidia vorbește, fara sa deschida ochii.) 
 

LIDIA: Or fi departe Noile Hebride? Îmi place sa-nchid ochii si sa-ntind mâna pâna la ele...

VICTOR: Esti o enigma, Lidia. Participi la evenimente de-a dreptul penibile si poti sa-ntinzi mâna spre Noile Hebride.

LIDIA: Insula Marion!

VICTOR: Frumoase locuri de refugiu. De cine fugi, Lidia?

LIDIA: Am senzatia ca în jurul meu totul se prabuseste... Suntem un popor ghinionist!

VICTOR: Usor de dus de nas.

LIDIA: Asta-i un defect. Își "construieste" singur ghinioanele. Crezi ca nu stiu de ce pierzi timpul pe-aici? Îti aperi un loc pe care l-ai dobândit prin munca. Daca nu ar sta un partid cu mâna deasupra ta, sa te apere, ai zbura instantaneu din functia de manager! ti-ar lua locul cine stie ce bou, caruia trebuie sa i se plateasca fidelitatea.

VICTOR: Mai bine calatoreste. Adevarurile astea nu prea ne place sa le recunoastem... Calatoreste!

LIDIA: As vrea s-ajung în insula Marion...

VICTOR: Îmbraca-te cu haine groase, ca e undeva pe lânga Antarctica. Ger mare!

LIDIA: Precis este o insula de corali, cu clima calda...

VICTOR: E în Antarctica. Niciodata nu stim sa ne plasam bine visele.

LIDIA: Cum sa dai numele asta unei insule înghetate? Ma-ri-on! 
 

(Intra Nelu si Sandu, dau cu ochii de ei, vor sa se retraga.) 
 

VICTOR: Intrati! N-aveți nici un motiv sa va fie rusine.

NELU: Credeam c-a început sedinta...

VICTOR: Va felicit! O zi, o ora, un minut ati plutit deasupra voastra! Si eu am sperat, o clipa, ca s-ar putea sa fie asa cum doreati voi. Îmi spuneam: "Daca? Daca iesim din traditie?"

NELU: Ne iei peste picior?

SANDU: Tu ai facut mai mult? Fiecare asteptam sa faca altul. Scoti sticla si tragi un gât. Astepti un

extraterestru care sa vina cu dreptatea-n bat.

VICTOR: De ce va suparati? Stiu ca n-am dreptul sa va cer mai mult. Sunt un las! Recunosc. Sunt un las!

NELU: Si eu am dreptul sa fiu las! Daca Pafta își ia mâna de pe mine, ce ajung? Înapoi de unde-am

plecat, la o leafa pe care-o termin în cinci zile! Saracia si caracterul nu locuiesc în aceeasi casa!

SANDU: Pretinde Pafta sa-l sarut? Îl sarut! Vrea sa strig: "Traiasca Partidul Prosperitatii Natioale?" Strig! Ma zbat! Ma prefac cel mai credincios! Da si când oi pune mâna pe-o functie! Pe-o primarie! Om ma fac!

NELU: Ce crezi ca ma intereseaza? Partidul? Aiurea! Nici statutul nu l-am citit.

SANDU: Nici pe-asta, nici pe-al celor de la care-am venit. Important e s-ajung vreun vice pe undeva: o vama, o uzina electrica, o banca...

NELU: Vreau ca Pafta sa vada, în orice împrejurare, ca sunt omul lui devotat.

SANDU: Mâna lui dreapta. Daca mi-ar cere sa te lovesc, te-as lovi! Democratic!

VICTOR: Nu mi-ati propus voi...

SANDU: Am fost naivi!

NELU: Ne-a luat la ochi.

SANDU: Daca ne taie de pe lista Comitetului Judetean... Scârba aia de Sorina sta cu ochii pe noi. Ne

fierbe. Stii ce m-a-ntrebat, adineauri, când ieseam în pauza? TCine o fi "cârtița" care ne-a umblat la computer, domnule Sandu?t Si ma sfredelea cu privirea. I-am spus: Eu nu cred în "cârtița". Eu cred ca-i rabla computerul.

NELU: Sa nu ne gaseasca vorbind. Le intra-n cap ca punem ceva la cale! Hai, Sandule! 
 

(Sandu si Nelu ies. Cei doi ramân cu o schima de greata mai accentuata.) 
 

LIDIA (cu ochii închisi): Tasmania... Auckland... Hawai...

VICTOR: La tine, visul a devenit un viciu...

LIDIA: Insula Pitcaim! Ce frumos suna: Pitcaim! Au si ei alegeri anticipate! Partide. Politicieni. Mafii. Crima organizata... Copiii lor își împusca profesorii si colegii, fara sa provoace vreo reactie sociala?... Leo fi si lor frica sa iasa seara pe strada? Aurolaci au? Nu te întrebi, ce viata au cei din insula Pitcaim? M-as duce sa-i cunosc...

VICTOR: Dupa ce criterii îti alegi calatoriile? 
 

(Intra Frâncu, asculta ce vorbesc cei doi.) 
 

LIDIA: Locurile care au nume frumoase... Marion! Pitcaim! Noile Hebride! Trinidad! Hilbert! Asa ca suna frumos? (Imaginând un dialog.) Ce limba vorbiti dumneavoastra? "Gilbertana".

FRÂNCU: Exista limba asta?

LIDIA: Exista, "doamna" Frâncu, daca vrei sa existe! Mi-ar place sa vorbesc limba gilbertana! o limba vorbita, probabil, de câteva mii de oameni! Ce nationalitate aveți? "Sunt gilbertan".

FRÂNCU: Exista tara asta?!

LIDIA: Exista, "doamna" Frâncu! Sunt atâtea frumuseti, între cer si pamânt, pe care dumneata nici nu le banuiesti! Ah, gilbertani! Ce limba o fi semanând cu limba voastra? Va iubiti? Va stimati? Sunteți mândri de voi, sau va este rusine ca sunteți gilbertani? Noi ne-ntrebam daca mai vrem sa fim ce suntem.

FRÂNCU: Lasa gilbertana si fa-mi o cafea!

LIDIA: Ce fericita ai fost, "doamna" Frâncu! N-ai dorit niciodata sa cunosti Noile Hebride!

FRÂNCU: Nu m-au preocupat! Eu m-am daruit fericirii oamenilor. Am muncit ziua si noaptea! Am ascutit lupta de clasa, când era dispozitie sa se-ascuta! "Daca se-ascute, trebuie sa se taie cineva în ea!" Glumea un sef de-al meu, revolutionar de profesie! Nu mi-e rusine de ce-am facut, ca n-am facut nimic rau. Acum, daca s-au schimbat vremurile, m-am schimbat si eu. Tot pentru prosperitatea si fericirea oamenilor lupt! (Catelul se agita în cos.) Stai cu mama! (Filozofic.) Tot animalu e mai credincios! Mai ales câinii, sunt cei mai credinciosi.

LIDIA: Câinii rabda orice, numai ca sa fie iubiti!

FRÂNCU (cu tristete): Mi-am daruit viata fericirii oamenilor, si-am ajuns sa cresc un câine!

LIDIA: Chiar asa, "doamna" Frâncu, ce v-a pasionat în viata? Presupuuneti ca sunt de la televiziune si va pun aceasta întrebare.

FRÂNCU: Vrei un raspuns just, ca la televizor, sau unul adevarat?

LIDIA: Toata viata ati avut doua raspunsuri, "doamna" Frâncu?

FRÂNCU: Asa trebuie.

LIDIA: Acum nu mai trebuie.

FRÂNCU: Sa crezi tu! De ce nu-i spui lui Pafta, ce parere ai despre el, domnule Victor? ti-e teama ca te zboara din fabrica. Sa stiti de la mine: nu exista om care sa vorbeasca de capu lui, decât atunci când nu depinde de nimeni! Sa ai averea ta! Atunci, te baricadezi în mijlocu mosiei tale, a caselor tale, a milioanelor tale si spui ce vrei! Daca esti un amarât cu leafa, trebuie sa stai tot timpu cu ochii-n sus, sa vezi ce fac aia de-acolo, si sa le fii pe plac! Eu nu ma dau filozoafa, da îi ascult pe-astia tineri. Vorbesc într-una despre libertate! Libertatea lor merge pâna la interesu celui care-i satura! Om sau partid! Partidele-au, si ele, clientela lor, pe care-o protejeaza. Cad articole de legi, pâna scapa sponsoru de necaz. Scade vama, pâna-si vinde "omu lor" marfa, si a doua zi, creste iar. Unde-i cinstea? Eu aveam functie! Trebuia sa m-asculte! Ca eram pusa cu un rost acolo! Sa decid cum e bine...

LIDIA (repros): Dumneata cereai fiecarui om sa aiba registre duble de constiinta, ca negustorii care trag fiscul pe sfoara, declarând venituri mai mici!

VICTOR (vazând ca Lidia s-a ambalat în discuție): Noile Hebride, Pitcaim, Gilbert. Calatoreste, Lidia... Decât o vorba proasta, mai bine o calatorie desteapta.

LIDIA: Ma enervezi!

FRÂNCU: Isteriile astea nu-mi plac mie la voi, tinerii.

VICTOR: Hachite, "doamna" Frâncu. Viseaza calatorii imaginare, ca sa fuga din realitatea de fiecare zi.

FRÂNCU: Si tu vorbesti în dodii! N-am avut niciodata încredere în astia destepti, gata sa te ia peste picior. Dupa ce am terminat profesionala, as fi putut sa lucrez în cultura, da am ramas la cadre, ca să le dau peste nas "desteptilor". Când intrau la mine, nu le mai ardea de ironii. Îi tineam în picioare!

VICTOR: Noile Hebride, Tuvalu, insulele Virgine.

FRÂNCU: Virgine? (Amuzata.) Ah, ce mi-a mai placut morala!

LIDIA: Mauritius, Seychelles, Caroline...

VICTOR: Sandwich, Campbell, Barbados...

LIDIA: San Antonio, Sao Paolo, Honolulu...

FRÂCU: De ce-mi pierd eu timpu cu doi nebuni? 
 

(Iese furioasa. Cei doi râd, încep un nou "joc".) 
 

VICTOR: Falkland, Aleutine...

LIDIA: De ce nu mi-ai spus ca esti si tu un calator?

VICTOR: Îmi placea sa calatoresc alaturi de tine, fara sa stii ca nu esti singura... Nu-mi convenea sa afli ca sunt un biet lucid, care nu poate sa-nchida ochii în fata dezastrului! (Scoate o sticla plata, bea.) În sanatatea ta!

LIDIA: Nu mai bea! Nu e sanatos...

VICTOR: Esti penibila! (Dur.) În clipa asta, esti penibila! N-ai înteles nimic! Asta mi-ar fi spus, "doamna" Frâncu, daca m-ar fi vazut.

LIDIA: Iarta-ma! Sunt o femeie cicalitoare.

VICTOR: Aveam globul desfasurat la picioarele mele si m-ai aruncat, brutal, în realitatea pe care încercam s-o ignor!

LIDIA: Nu ma pedepsi!

VICTOR: Sa revenim la treburile noastre serioase. Pe cine crezi ca-l vrea Pafta candidat?

LIDIA: Nu fii rau! Am fost, o clipa, lipsita de tact. Neghioaba! Proasta, daca vrei!... (Încearca sa reia jocul.) Noile Hebride... Gilbert... Honolulu...

VICTOR: Fals! Noi calatorim si pragmaticii fac averi jefuite, stârnind admiratia jefuitilor naivi! Cotopenindu-se în miliardele jecmanite, ajung senatori sau deputati! Intelectualii onesti se lupta cu Pafta si Duduliu, "geniile" politice azvârlite de soarta si relatii în fruntea unui partid cu perspective! 
 

(Intra, grabit, Pafta, zorindu-i pe ceilalti.) 
 

PAFTA: Intrati-intrati! Sedinta s-a lungit si domnul Duduliu asteapta raspunsul! 
 

(Intra Nelu, Sandu, Sorina, Hrebenel.) 
 

SORINA: Propun sa analizam fiecare candidat în parte, ca sa ne dam seama unde-a gresit computerul si sa-ndreptam.

HREBENEL: Sa aflam "cârtița"!

PAFTA: Citeste, domnisoara Sorina...

SORINA: Primul este Albulescu Viorel! Ce parere aveți?

VICTOR: Buna!

LIDIA: Foarte buna!

HREBENEL: Nu e cazul sa aruncam usor vorbele!

SORINA: Are un defect capital: e acru!

NELU: Nu gusta o gluma!

SORINA: Daca nu gusti o gluma, cum sa te-apropii de oameni?

HREBENEL: Daca n-ai umor si se întâmpla ceva neplacut, îti pui mâinile-n cap si intri în panica! Daca ai umor, îti spui: "Stai, dom le, ca nu s-a sfârsit pamântul!" Te umfla râsul, râsul te linisteste si vezi ce ai de facut.

PAFTA: Albulescu a cazut! Vorbi prea mult! Altul!

SORINA: Urmatorul e... Victor!

VICTOR: Eu?!

PAFTA: Zi asa, domnule Victor, ne pregatesti surprize!

LIDIA: Se bucura de simpatiile alegatorilor! Îl apreciaza muncitorii din fabrica pe care o conduce cu

succes! Si-a gasit parteneri la export, oamenii n-au fost concediati, fabrica a realizat economii.

PAFTA: Ia nu te mai stradui dumneata sa-i gasesti calitati. Am mai facut si altii economii.

NELU: Si când ne-a scazut productia cu 20 la suta, am facut economii.

SANDU: Si când eram falimentari, de n-am avut bani pentru salarii, am facut economii!

NELU: Si când am trimis oamenii în somaj, am facut economii!

SANDU: A profitat de pe urma stradaniilor noastre!

SORINA: Foarte urât!

HREBENEL: Sa-i sugeram, domnului Duduliu, sa-i dea o mustrare scrisa, pentru felul în care se zbate ca sa-si faca o "imagine", de pe urma muncii altora!

PAFTA: Problemele se complica! Poate ca își da seama de situatia în care se afla si se retrage singur.

VICTOR: Ma retrag!

PAFTA: S-a retras, nu mai avem nimic cu el! Mergem mai departe! Sa nu pierdem timpul! Timpul nasteapta! Timpul alearga! Daca nu te tii de el, ramâi de caruta!

LIDIA (citind foaia din mâna Sorinei): A treia pe lista sunt eu! Computerul s-a înselat! E defect, aveți dreptate, domnule Pafta! N-are rost sa cereti pedepsirea mea! M-am retras!

PAFTA: O atitudine rezonabila! Foarte furmos din partea dumitale! Sa vedem ce e de facut!

HREBENEL: Sa adaugam noi calitati, cum ne-a sfatuit domnul Duduliu!

NELU: Sa-i dam de înteles, computerului, ce asteptam de la el. Poate ca vrea sa ne-ajute, saracul, da

nu stie cum.

VICTOR: Sa-i dam o mâna omeneasca de ajutor.

LIDIA: Sa-i sugeram...

PAFTA: Aveți dreptate! Respectam democratia! (Scoate din buzunar o foaie de hârtie si citeste, discret, din ea.) Ca sa nu mai avem probleme, cred ca viitorul candidat ar trebui sa fie nascut în nordul tarii. Mai precis, la Baia Mare!

SORINA (alarmata): N-ai vorbit niciodata, domnule președinte, despre calitatea asta!

PAFTA: N-am vorbit, da uite ca-i necesara, de când a telefonat domnul Duduliu la Bucuresti! Acum, în pauza, am fost informat.

SORINA: Era firesc sa stiu si eu, nu?

PAFTA: Nimeni nu le stie pe toate, domnisoara Sorina! Crezi ca eu le stiu? Treci acolo, pe fisa: nascut la Baia Mare!

SORINA: De ce la Baia Mare?

PAFTA: Maramuresenii sunt oameni echilibrati si, pe deasupra, cunosc germana din familie (citeste în foaie), si franceza de la scoala. Propun ca viitorul candidat sa cunoasca doua limbi straine. Sunt obiectii?

TOTI: Nuuuu!

PAFTA: Propuerea constructiva este însusita de noi toti! Treci în fisa doua limbi straine! (O întâmpina.) Te rog! Sunt ratiuni superioare! Ca sa avem, de data asta, certitudinea ca-l alegem pe cel mai bun (trage cu ochiul la foaie), ar mai trebui sa fie însurat si sa aiba doi copii! Eventual, un baiat si-o fata!

SORINA (disperata): Da n-a fost vorba sa aiba copiii.

PAFTA: N-a fost, da uite ca trebuie.

SORINA: Copiii sunt o calitate?

PAFTA: Un tata are altfel grija de postul pe care-l ocupa, daca are copii de hranit. Nu-i mai arde s-o ia razna, cu opinii personale. Am argumentat? Am argumentat!

LIDIA: Si cei doi?! Daca are trei?

PAFTA: Când ai trei zile, te gândesti numai la familie.

NELU: Ca n-ai aia, ca n-ai ailalta!

PAFTA: E greu cu trei copii! Am zis doi, doi ramân! Sa nu mai pierdem timpul. Timpul n-asteapta. Timpul alearga...

NELU-SANDU: Daca nu te tii de el, ramâi de caruta!

SORINA (gata sa plânga): Sunt dezamagitaaa...

PAFTA: Nu-ti mai face inima rea, domnisoara Sorina! Cum le-ntoarce timpul pe toate, nici dracul nu le mai întelege, da noi, niste oameni limitati, care tinem de scaunele noastre! Treci în fisa, s-o duca cineva la computerul centrla.

NELU: Eu! 
 

(Ia foaia dactilografiata. Când iese, intra Frâncu.) 
 

FRÂNCU: Sper ca nu ați terminat sedinta...

PAFTA: Am hotarât noile calitati.

FRÂNCU: Vreau sa-ti transmit ceva, de la cineva... pentru cineva!

PAFTA: Sedinta s-a terminat. Am hotarât...

FRÂNCU: N-ati hotarât!

PAFTA: Am hotarât!

FRÂNCU: N-ati hotarât! Vino în birou tau!

PAFTA: Domnilor... Din motive neprevazute, mai fumati o tigara! 
 

(Pafta si Frâncu trec în biroul președintelui, ceilalti intra în camera din dreapta. În scena ramâne numai Sorina. Intra Duduliu.) 
 

DUDULIU: Ati terminat sedinta?

SORINA: Nu. "Doamna" Frâncu îl dadaceste pe Pafta.

DUDULIU (se apropie de ea): Diseara, îti voi explica. Mi-am schimbat camera...

SORINA: M-ai mintit! Ai uitat tot ce mi-ai promis.

DUDULIU: Jur ca nu! I-am poruncit, lui Pafta, pe cine sa promoveze...

SORINA: Pafta zice ca sa aiba doi copii si sa fie din Baia Mare!

DUDULIU (ridica neputincios din umeri): Am fost obligat sa ma schimb!

SORINA: Nu te-apropia!

DUDULIU: Ne leaga sentimente profunde.

SORINA: Si obligatii la fel! M-ai sedus si m-ai uitat! Nu vrei sa vin la Bucuresti? Daca Hrebenel...

DUDULIU: Hrebenel nu mai exista! (Pafta apare în pragul usii.) Asteapta! vezi ca rezolv probleme

serioase cu domnisoara Sorina.

PAFTA: Scuzati, domnule vice-mare, e si "doamna" Frâncu...

(Apare Frâncu.)

FRÂNCU: Buna ziua, domnu Duduliu... Eu ma retrag... "Domnu" Pafta o sa va explice.

(Frâncu iese.)

PAFTA: Ne-a transmis ca trebuie sa mai amânam putin alegerile...

DUDULIU: Nu se amâna nici un minut! Eu hotarasc!

PAFTA: Avem probleme cu computerul...

DUDULIU: Ai probleme pentru ca nu stiti sa-l manevrati.

PAFTA: Ne-a complicat viata. Un filozof a zis: "Înapoi la natura!" Eu l-as asculta si m-as duce la mine, la tara, sa traiesc în natura. În satul meu, oamenii n-au probleme cu tehnica de vârf! Asculta muzica la patefon si traiesc linistiti.

DUDULIU (îi da un plic): Ai, aici, noile instructiuni.

SORINA: Altele?

PAFTA (își fereste mâna de parca ar frige): Altele?

SORINA (plina de ura): Am fost tradati!

DUDULIU: Domnisoara Sorina, tine-ti firea! Vino pâna în biroul de-alaturi, sa-ti explic. 
 

(Sorina si Duduliu ies, intra Hrebenel, se uita lung dupa cei doi.) 
 

PAFTA: Te uiti, domnule Hrebenel! Si eu ma uit... Femeie cu temperament! Sa fiu în locul dumitale, mâine as cere-o de nevasta! Asculta-ma pe mine, ca ma pricep. Facem o masa "digranda" la "Lav iu" si, gata, esti om la casa ta! Au aia un taraf de tigani, numai în ghilabale o tin, toata noaptea!

HREBENEL: La vârsta mea, barbatul, când se-nsoara, trebuie sa stie de ce.

PAFTA: Nu stii de ce, când e vorba de Sorina? Scrie pe fruntea ei de ce! Doar esti barbat cu experienta. Plus relatiile... N-o fi deputat, o fi altceva, totul e sa fie la Bucuresti! Un post cu casa din protocol! 
 

(Intra Sorina, Victor si Linda.) 
 

VICTOR: Am întârziat!

LIDIA: Va rugam sa ne scuzati!

PAFTA: Ai adus rezultatul, domnisoara Sorina!

SORINA: Îl luase Nelu. Nu l-a adus? 
 

(Intra Nelu si Sandu, închid usa, se lipesc cu spatele de ea, ca doi condamnati la împuscare.) 
 

NELU (fiert): Rezultatul, domnule Pafta.

PAFTA (presimtind o nenorocire, smulge hârtia, o citeste numai cu un ochi deschis): Dusman! Diversionist! Fiara! Ma duc sa iau toporul! (Toti îl opresc.) Lasati-ma! Morman de sârme-l fac! Platesc paguba!

HREBENEL: Domnule Pafta, nu te enerva! Nu esti copil!

VICTOR: Fa o calatorie si te linistesti!

PAFTA: "Cârtița"! "Cârtița" lucreaza! Daca n-o aflam, suntem pierduti!

VICTOR: Pitcaim! Noile Hebride! Barbados!

PAFTA: Lasati-ma! Praf îl fac!

SANDU: Sa nu ti se rupa o vâna, sa patesti cine stie ce! Da-l dracului de computer! E defect - e defect!

PAFTA: Nu-i defect! E nebun! Îl internez la balamuc!

VICTOR: Calatoreste! Calatoreste! 
 

(Intra Duduliu.) 
 

DUDULIU: Ce-i harmalaia asta aici?

PAFTA: Domnule vice-mare, computerul e nebun! O "cârtița" l-a înnebunit!

DUDULIU: Tu ti-ai pierdut mintile!

PAFTA: Daca nu ati mai auzit de un computer nebun, va spun eu ca exista! Îl internez si-l tin pe bromura! Luam amândoi! Ca eu nu mai am mult si-l ajung!

DUDULIU: Domnule Pafta! Nu face spectacol! Vrei sa ne trezim cu presa pe cap? Acum, în preajma alegerilor? Vorbește calm, sobru, asezat! Ca sa te pricep!

PAFTA: Dupa ce i-am adaugat noi calitati specifice, asa cum ne-ati sugerat dumneavoastra, indica... cinci candidati! Cinci si "ala" deloc! Parca-l ocoleste! Parca stie! Nu vrea sa-l aleaga si gata! (Plânge.) Eu nu mai pot sa lupt cu fiara asta! Cu bestia asta lipsita de constiinta! Cu gramada asta de sârme, în care credeti mai mult decât în mine...

DUDULIU: Am auzit ca esti incapabil!

PAFTA: Lasati-ma sa procedez cum stiu! Trei computere nu aranjeaza o treaba cum o aranjez eu!

DUDULIU: Nu te descurci!

PAFTA: Ma descurc, da luati-mi vechitura asta de pe cap!

DUDULIU: Cu el sa te descurci! Tehnica moderna. Progresul merge înainte, pe un plan superior, de

deasupra. Daca esti incapabil, altul!

(Iese furios.)

PAFTA (smiorcaindu-se ca o femeie): Bestia asta m-a nenorocit!

NELU: Domnule Pafta! Stai, domnule, nu-ti pierde firea.

SANDU: La experienta dumitale...

NELU: Ne-a propus cinci candidati. Poate ca este bun unul dintre ei.

HREBENEL: Niciunul!

SORINA (îl consoleaza pe Pafta): Nu mai plânge, domnule Pafta! Nu lasam noi o unealta să distruga un om. Computere mai cumparam, la "second hand", da pe dumneata, nu.

NELU: Eu propun sa judecam propunerile. De ce ne pripim? Citeste dumneata lista, domnisoara Sorina, ca stii mai bine ce doreste domnul Duduliu.

SORINA: Gingulescu Petre.

PAFTA: Nu mai pierdem timpu! N-are pe nimeni în spate! Daca nu era vechitura asta de computer, nu intra în discuție o mie de ani!

SANDU: Sa vedem de ce l-a ales.

PAFTA (scurt): Din greseala!

HREBENEL: Discutam toate erorile?

PAFTA: Nu mai pierdem timpul cu anonimi!

SANDU: Am auzit ca se descurca.

PAFTA: Se descurca, da sa nu sarim peste cal! (Sec.) Gingulescu a cazut! Da-mi foaia! (Citeste.) Istrate Aurel!

VICTOR: Bun organizator.

SANDU: Mi-a vorbit frumos, despre el, Istrate Victor. Istrate Victor e varul lui Istrate Aurel.

PAFTA: Care Istrate Aurel?

NELU: Istrate Aurel de la Banca Reconstructiei!

SANDU: De la care am împrumutat noi bani cu dobânda pe care o au salariatii lor...

NELU: Când ti-ai cumparat dumneata B.M.W.-ul... 
 

(Amanuntele l-au coplesit pe Pafta.) 
 

PAFTA (sovaind): N-am stiut ca Istrate Victor este var cu...

NELU: N-ati stiut din cauza înstrainarii. Nu ne mai cunoastem.

VICTOR (se amuza): Nu ziceam noi ca înstrainarea a luat-o burghezia? Uite ca am ajuns-o din urma!...

HREBENEL: Sa lasam înstrainarea si sa ne vedem de problemele noastre! La noi, democratia e la-nceput. Înstrainarea abia s-a ivit...

LIDIA: Ce avem în locul ei?

PAFTA: Greseala! Noi gresim! Trebuie sa fim atenti cu greselile lipsei de experienta. De exemplu, acum, cu problema lui Istrate Aurel. Suntem pe muche de cutit! Când o s-auda Istrate Victor, ca varu-sau a fost ales de mizerabilul asta...

VICTOR: De la cine sa auda?

PAFTA: De la toti! Abia asteptati sa ma turnati! Obiceiul asta nu dispare trei generatii! Propun sa-l

pastram pe Istrate Aurel pe lista de candidati. De acord? De acord!

VICTOR: Eu as vrea, totusi, sa discutam.

PAFTA: Gata, gata! Hotarârea s-a luat! Se opune cineva? Nimeni! Ce sa mai discutam. Timpul trece! Timpul n-asteapta! Daca nu te tii de el, ramâi de caruta! Urmatorul... (Citeste.) Ma, al dracului computer, si-a propus sa ma trimita la balamuc! Cine nu-l cunoaste pe Eftimie Dinulescu în orasul nostru?

LIDIA: Eu nu-l cunosc.

PAFTA: Dumneata n-ai avut niciodata treaba la Primarie. S-a-nscris în partidul nostru de curând... I s-a facut de Parlament.

LIDIA: Ce face la primarie?

PAFTA: Da case! I.C.R.A.L.-ul tine de el!

NELU: Sa fim atenti, domnule Pafta. S-a purtat salon! El ne-a trimis vorba: "Cumparati-va urgent casele nationalizate, ca se schimba legea!" Le-am cumparat cu bani gheata!

SANDU: Noi casele...

VICTOR: Dumneata vila, pe pretul unei biciclete.

NELU: Va atrag atentia ca problema caselor înca nu s-a limpezit... Aia asa, aia asa, nu stiu cum o sa

iasa, pâna la urma!

HREBENEL: Cine stie, ce-o mai nascoci aia cu restitutio in integrum!

NELU: Eftimie Dinulescu ne-a ajutat major! Asta-i adevarul!

VICTOR (ironic): Ce propui, domnule Pafta? Cum bine ai remarcat, Dinulescu va afla totul: cine a zis da, cine a zis nu...

NELU: Eu zic da! Îl pastram pe lista!

VICTOR: Domnul Pafta hotaraste.

PAFTA (sare indignat): Pafta, Pafta, Pafta! Când e la greu, Pafta! Voi de ce nu hotarâti! Uite, mi s-a facut rau, ma duc pâna la toaleta! Între timp, voi hotarâti! 
 

(Iese grabit. Ceilalti ramân paf.) 
 

SORINA: Ce hotărâm, domnilor?

NELU: Eu ma duc la W.C.! Mi s-a facut si mie rau.

SANDU: Mie mi-e rau de ieri!

(Cei doi pornesc spre usa.)

HREBENEL: Plecam toti? Plecam toti, ne întoarcem si votam toti! Plus ca ramâne tradarea.

SORINA: Îl pastram si pe Dinulescu Grigore pe lista! De acord?

(Toti ridica mâinile.)

HREBENEL: Prin vot deschis, am hotarât. Chemati-l pe domnul președinte Pafta de la veceu!

PAFTA (era la usa): Ati hotarât! Ati hotarât cum v-a dictat constiinta?

HREBENEL: Domnule Pafta, eu n-am probleme cu constiinta! La mine, încet-încet, câte-un pic, câte-un pic, constiinta a luat forma interesului!

NELU: Toti stam cu interesul în brate! Da ce facem cu Istrate Aurel?

PAFTA: Istrate Aurel, adio! (Sufla un fulg.) Pluteste! L-a luat o pala de vânt si s-a duuus... Stergem Istrate si punem Dinulescu. De acord? De acord. Ma bucur ca ati înteles interesele superioare.

HREBENEL (aparte, Sorinei): Eu sunt pe lista?

SORINA: Bestia asta de computer habar n-are de fericirea mea!

HREBENEL: Am trecut, amândoi, pe lânga o mare dragoste! Tehnica s-a pus de-a curmezisul!

SORINA: Urasc tehnica! Ne-a strivit sufletele! Mai sunt unii care asteapta fericirea de la ea...

PAFTA: Va sa zica, Dinulescu doina întrecerea.

VICTOR: Eu sunt Petre Petre!

PAFTA: De unde stii ca e pe lista?

VICTOR: L-am vazut.

PAFTA: Tragi cu coada ochiului?

VICTOR: E pe lista?

PAFTA: Poate vreau sa declar lista închisa.

VICTOR: Nu se poate. E pe lista.

PAFTA: Dumneata ai baut? Mirosi a tuica ieftina! Nici n-ar trebui sa iei parte la sedinta, în halul în care te afli. Lista e închisa! Petre Petre e pe ultimul loc.

VICTOR: Înseamna ca mai este unul. Penultimul.

PAFTA (citeste mult, în gând, bombanind din buze): Numai un dusman l-a pus si p-asta pe lista! Ca să-mi faca mie zile fripte! De Stancu-mi ardea?

SORINA: Ce-i cu Stancu?

PAFTA: Un cutit în spate, un cutit în burta, misca-te, Pafta, daca poti!

LIDIA: Eu nu-l cunosc.

PAFTA: Stancu e frate vitreg, adica doar dupa mama, cu prefectul nostru!

NELU: Care ne-a facut rost de sedii!

SANDU: Care ne-a facut onoarea sa spuna ca, la alegeri, va trece în partidul nostru!

HREBENEL (impresionat): Prefectul are forta mare!

PAFTA (cainându-se): Ce l-o fi apucat, dom le, ce l-o fi apucat si p-asta sa vrea politica? S-a luat dupa frate-su!

VICTOR: A descoperit ciolanul, gloria si imunitatea parlamentara!

NELU: Cu asta nu ne jucam! Stiu amanunte. Stancu a fost prins cu mâta-n sac: vreo 20-30 de miliarde!

TOTI: Miliarde?

NELU: Miliarde! Prefectul lupta sa-i faca rost de-o imunitate parlamentara! Vitregi-vitregi, da frati! Credeam ca-l va înscrie în alt partid. Ne-a preferat pe noi! E bine s-avem si noi miliardarii nostri, da ... Domnule Pafta, aici nu se discuta. Daca vreti sa hotarâti altfel, ma duc la veceu! "Domnule prefect, eu n-am fost acolo, când s-a hotarât!"

PAFTA: Nu cumva e un zvon! Frati vitregi...

NELU: Da se iubesc precum fratii adevarati! Prefectul se zbate!

PAFTA (ecou): Prefectul se zbate...

NELU: Rau de tot...

SANDU (luminat): De-aia,dom le, când am fost ultima data la Prefectura, prefectu m-a luat cam tare:

"Ce faceti acolo, ma? Nu alegeti mai repede candidatii pentru Parlament? Miroase a alegeri anticipate!" Habar n-avem la ce se refera... "Asta v-o spun prieteneste!" - mi-a zis.

PAFTA: Prieteneste!

SANDU: Prieteneste!

PAFTA: Tot prieteni de-astia sa ai! (Brusc înfuriat.) De la nenorocitul de computer mi se trage! S-a lasat manipulat de-o "cârtița"! Prefectul vrea ceva. Duduliu vrea ceva... altii vor ceva si lui putin îi pasa ca sunt si eu om! Încep s-o iau razna! (Capul îi zvâcneste într-o parte: un tic abia căpătat.) În capul meu fierbe ceva! Clocoteste! Si nimanui nu-i pasa!

VICTOR (ironic): S-o luam pe îndelete si sa judecam. Ce-i mai important: banca, primaria sau

prefectura...

PAFTA: Ia nu mai însira dumneata toate institutiile! Nu vezi ca mirosi a bautura ieftina? Taci din gura ca vine damfu spre mine! 
 

(Usa se dechide încet, parca prevestind o nenorocire. Apare, mai întâi, capul "doamnei" Frâncu.) 
 

FRÂNCU: Se poate! Trebuie sa-ti spun ceva.

(Intra, are cosul câinelui în brate.)

PAFTA: Vicele-mare asteapta urgent raspunsul nostru.

FRÂNCU: De la el vin. Trebuie sa-ti vorbesc, între patru ochi!

PAFTA: Tot timpul în patru ochi! În sase nu vrei? În zece! Într-o suta! Te-ascult! 
 

(Se retrag ceva mai departe de ceilalti.) 
 

FRÂNCU (misterioasa): Sunt emisarul cuiva...

PAFTA: Al mortii!

FRÂNCU: Ranchiunosule! Stoian e pe lista?

PAFTA: Care Stoian?

FRÂNCU: Stoian Vasilica...

PAFTA (pierit): Stoian Vasilica?!

FRÂNCU: Verisoarea domnului Stoian... Stoian de la... Cel care ne păstrează dosarele Securitatii... M-a chemat la el si si-a exprimat dorinta.

PAFTA: El a cerut?

FRÂNCU: A sugerat. La functia lui se sugereaza, nu se cere... Vezi cum faci, ca mereu apare câte-o foaie din dosarele unuia si altuia... Cele de la judetul nostru sunt sub cheie, la el...

PAFTA: Sfatuieste-ma tu cum sa procedez! (Prieteni vechi.) Ai experienta... (O mai trage un pas, doi, departe de ceilalti, îi vorbește soptit.) Momentul e dificil, Olga draga! Da-mi un sfat. Nici tu n-ai stii sa te descurci cu bestia asta de sârma ghimpata! (Misca ceva în cosul ei.) Ce-i acolo! Sarpe?

FRÂNCU: Mi-am cumparat o broasca testoasa.

PAFTA: Ce faci cu ea?!

FRÂNCU: Stam împreuna. Ea singura în casa ei, eu sigura în casa mea... Vezi ce frumos se uita la mine? Parca-mi vorbește. Întelege tot ce-i spun!

PAFTA (se înfioara): Brrr! Închide cosul!

FRÂNCU: Îi da mama morcovi... La toamna, cumpar morcovi, îi bag la beci.. Facem provizii de iarna... E... am plecat! Asta am avut sa-ti transmit.

PAFTA: Paca i-a strâns dracul pe lista noastra!

FRÂNCU: George draga... singur decizi. Eu ti-am spus ce ti s-a sugerat... I-a sugerat si lui Duduliu.

Duduliu a zis ca întelege situatia si m-a trimis la tine.

PAFTA (priveste spre ceilalti): Tocmai alesesem unul...

FRÂNCU: Nu te lasa influentat de sentimente personale! Calitatea sa hotarasca. Stoica e plina de calitati. Toti stim asta... Si cea mai mare este asta: ca-i femeie! Vreau sa vorbesti despre numarul mic de femei din Parlament! Asta-i sfatul pe care ti-l dau! (Tuturor.) Mă scuzați că v-am întrerupt sedinta... Dezbateti! Hotarâti! Democratic! Sa hotarasca numai calitatile alesului. Asta-i adevarata democratie! Si noi am pornit pe acest drum înfloritor! La revedere! 
 

(Iese. Pafta sta nauc, nu stie cum sa înceapa... da iar semne de sminteala... capul îi salta, din ce în ce mai tare.) 
 

PAFTA (direct în subiect): Toti stim ca viata e un lucru foarte complicat! Plin de surprize! Asta e farmecul ei. Mai sunt si unii oameni care ne aduc surprizele. Cad pe capul nostru ca un ghiveci de pe-o fereastra! (În sfârsit, a gasit ce sa spuna.) Deoarece vechitura de computer n-a fost în stare sa ne raspunda la întrebarea pe care i-am pus-o, raspund eu în locul lui! Ce rost are sa mai lungim povestea alegerii, când cunoastem cu totii un om minunat... o femeie plina de calitati, cum este doamna Stoian.

NELU (a priceput): Daca nu ne-ar fi chinuit gioarsa asta de computer, ar fi fost, de prima data, pe lista! Toti stim cât e de capabila, ramâne sa ne informati cine este, ca n-a auzit nimeni de ea!

PAFTA: Pentru ca e modesta! Retrasa! Bestia de computer ar fi trebuit sa-i cunoasca toate calitatile! Si el habar n-are! Da omul nu-i supus masinii! Omul corecteaza, cu inteligenta lui, erorile ei! Dati-mi voie sa argumentez. Doamna Stoian...

SANDU: E vorba de profesoara?

PAFTA: Poate este profesoara, poate inginera, poate altceva, important este asta: ca e foarte capabila. Pe deasupra, mai are o calitate care o situeaza deasupra tuturor celorlalti: este femeie! (Scurt.) Deoarece s-a constatat ca doamna Stoian are o calitate în plus, o alegem pe ea! Neexistând nici o obiectie, pot sa comunic rezultatul!

SANDU: Si... prefectura?

NELU: Si... banca?

HREBENEL: Si... primaria?....

PAFTA: Amintiri! Erori! Sa nu vorbiti nimanui despre ele! Toti gresim, daca ne-ncredem în tehnica noua! Bestia de computer era sa ne nenoroceasca! Ne-a împins sa comitem erori cu mari consecinte în viata noastra. (Formeaza un numar de telefon.) Domnule Duduliu, de comun acord, am si masina, au ales-o pe doamna Stoian...

DUDULIU (un raget, în telefon): Unde-i Nelu? Vreau sa-l vad în clipa asta!

PAFTA: E aici, lânga mine! (Se închide telefonul la celalalt capat, închide si el.) A întrebat de tine...

NELU: Daca vine aici...

(Vrea sa fuga, dar usa sare din clanta si apare Duduliu, fioros ca un leu.)

DUDULIU (lui Nelu): Îti bati joc de noi, ma?! Te-ai plictisit în partidul nostru? Ai aranjat cu altii? Tu esti, ma, "cârtița"? Sau ai înnebunit? Esti nebun? Spune ca esti nebun.

NELU: Sunt nebun!

DUDULIU: Ce-ai urmarit? Cine te-a pus? În numele cui ai lucrat? Ca de la tine nu putea sa porneasca. Cine te-a vârât între noi?

NELU: A fost o initiativa a mea. Nu mai stie nimeni!

DUDULIU: De ce? De ce, ma?

NELU: Asa mi-a venit. M-a apucat un fel de nebunie. Nu ati spus ca sunt nebun? Sunt nebun!

DUDULIU: Cine te-a sfatuit sa fii nebun? (Celorlalti.) A falsificat rezultatele computerului. A taiat de pe lista pe... a taiat un om capabil, pe care abia asteptam sa-l promovam si a trecut ce-a vrut el, ca sa provoace confuzii!

PAFTA: De-aia nu iesea ala! Afara!

DUDULIU: Fals în acte publice! Sa nu te mai prind pe-aici!

NELU: Nu ma concediati! Va iubesc! Faceti-mi orice! Retrogradati-ma! Penalizati-mi leafa! Judecati-ma la Comisia de Disciplina! Orice mi-ati face, eu tot va iubesc! Sunt credincios Partidului Prosperitatii Nationale!

DUDULIU: De ce ai facut, ce ai facut?

NELU: N-am înteles limitele democratiei! (Exasperat.) Sunt democrat! Si tata a fost democrat, si bunicul! În familia noastra, numai democrati!... (Alt ton, obosit.) A fost o gluma proasta!... (Soptit.) Valoreaza mai mult o gluma proasta, decât dragostea mea, fara margini, pentru Partidul nostru?

DUDULIU: Nu ma duci tu cu sentimentalisme! Afara! Esti somer!

HREBENEL: De nepermis! Ce stari ne-a creat!

SORINA: Nu mai întelegea nimeni, nimic!

VICTOR: E un naiv, domnule Duduliu... Mai sunt câțiva. O specie pe cale de disparitie! Poate-l iertati!

PAFTA: Iertare? Un caz nemaiîntâlnit! Ce-a urmarit? Domnule Sandu, în calitate de prieten al lui, poate stii ce-a urmarit "cârtița" asta!

SANDU: Eu prieten cu el? Si azi ne-am certat! Ati auzit ca-i nebun! Cine-i nebun sa fie prieten c-un

nebun, când ai copii de crescut, pe timpul restructurarii economice! Daca-mi cereti sa-i trag o palma, îi trag o palma!

DUDULIU: Daca se mai ivesc probleme, ma chemati!

(Iese.)

SORINA: Au fost destule probleme. Le-am terminat. Putem s-alegem un barbat de-al nostru...

(Suna telefonul.)

PAFTA (raspunde): Da! Vine la mine "doamna" Frâncu?... (Pierit.) O astept! Sa tinem seama de ce-o sa ne spuna! Sigur... Telefonati de la Bucuresti, sau sunteți aici... De la Bucuresti. Înseamna ca e important! (Lasa receptorul.) Domnilor, colegi, prieteni! (Smuceste capul.) Emisarul Soartei va aparea din clipa în clipa. (Smuceste capul.) A si sosit! 
 

(Intra Frâncu.) 
 

FRÂNCU: "Domnule" Pafta... am primit un telefon. S-a ivit o problema majora.

PAFTA: Mai majora decât Stoian?

FRÂNCU: Oho!

PAFTA: Atunci... cu totii... vom întelege!

(Frâncu îi vorbește mult, la ureche, nimeni n-aude nimic. Pafta e, din ce în ce, mai impresionat.)

FRÂNCU (tare): Ai înteles?

PAFTA (smucind capul): E clar... Toti vom întelege ratiunea... Se face! Daca mai telefoneaza, asigrati-l ca s-a aranjat!

FRÂNCU (tuturor): Cineva m-a sfatuit sa-mi cumpar un papagal! Zice ca vorbesti cu el, de parca-i om...

PAFTA (scapa caii): Cumpara-ma pe mine! Ce sunt eu, decât un papagal! Ia-ma, cât mai fac vreo doi bani! (Imita un papagal.) Buna ziua! Buna ziua! Buna ziua! Te iubesc! Te iubesc!...

FRÂNCU: Ai luat-o razna, Pafta! Nu se mai poate întelege un om normal cu tine. La revedere!

HREBENEL (dupa ea): Adio! (Iese.) Sa vii când te-oi chema eu!

VICTOR: Să continuam, domnule Pafta.

HREBENEL: O elogiati pe doamna Stoian.

PAFTA: Sa nu exageram! Venise vorba... Am constatat ca are calitati, pentru ca are calitati, nu vreau sa se-auda ca i le-am contestat da , spre regretul nostru, de la Bucuresti... un coleg din conducerea partidului... s-a constatat ca nu are un judet, în care sa candideze... Ni s-a facut cinstea sa-l primim la noi, ca pe unul de-al nostru! El a locuit, în tinerete, trei zile, în cel mai cunoscut hotel din centrul orasului, si s-a îndragostit de noi! Cine este domnul Agamita? Domnul Agamita este un barbat care face cinste partidului... si pe care noi îl vom întâmpina - când va veni sa-si întâlneasca alegatorii - cu tot entuziasul nostru! Eu voi striga, din tot sufletul meu: "Bine-ai sosit la noi, domnule Agamita! (Scurt.) Sedinta noastra de alegere a candidatului pentru Parlament a luat sfârsit! Am pierdut foarte mult timp, si timpul n-asteapta! Timpul alearga. Daca nu te tii de el, ramâi de caruta. 
 

(Suna telefonul, violent. Toti fug la perete. Pafta nu are curajul sa ridice receptorul.) 
 

VICTOR: Raspunde, domnule Pafta. Pentru dumneata trebuie sa fie...

PAFTA (ridica încet receptorul, raspunde pierit): Alo! (La celalalt capat, a închis.) A închis... Poate a gresit numarul... 
 

(Telefonul suna iar, Pafta raspunde, dar nu se mai aude, pentru ca Duduliu urla în receptor.) 
 

DUDULIU: Ce faceti aoclo, Pafta? De ce nu raspunzi! Ai adormit?

PAFTA: Dezbateam, domnule Duduliu... (Zvâcnire de cap, cu mâna la inima.) Dezbateam...

DUDULIU: Ce dezbateti atâta?

PAFTA: Toti suntem de acord ca domnul Agamita este un politician cu experienta...

DUDULIU: Bati câmpii, Pafta! Ceilalti sunt pe-aproape?

PAFTA: Depaaarte... domnule vice-mare! Depaaarte! (Zbatere de cap.) Aproape ca nu-i mai vad!

DUDULIU: Nu mai faci fata, Pafta! Vom discuta, vom analiza, vom hotarî... Lipeste bine receptorul de ureche...

PAFTA: Ca lipit cu aracet. Ascult!... Da... da! Am înteles... Ma straduiesc! Ce alta treaba am eu, decât sa ma straduiesc! Obiectiv si democratic, desigur... La noi functioneaza democratia! Ca pe roate! Alearga! Abia ne tinem dupa ea! Aveți toata încrederea! (Mârâie la telefon, ca si când ar vrea sa-l muste; a luat-o razna. Trânteste receptorul, se întoarce, fioros, spre ceilalti, care stau lipiti de perete.) Va aduc la cunostinta o noua candidatura! (tipa, desi nimeni nu voia sa-l întrerupa.) Liniste! Numai eu vorbesc! Cum îmi dicteaza constiinta! Democratic! Trebuie sa întelegeti o problema umana. (Zvâcniri din ce în ce mai puternice din cap.) O problema omeneasca! Cine s-o înteleaga, mai bine decât noi, crestiniii ortodocsi, popor blând, rabdator, întelegator...

VICTOR (cu oarecare mila): Nu te mai zbate, domnule Pafta, aveți toata întelegerea noastra. Cum ziceti, așa facem!

SORINA: Despre cine-i vorba?

PAFTA: De la Bucuresti, ni s-a transmis dorinta expres, a domnului președinte al partidului nostru...

fondatorul P.P.N.,-ului... dorinta lui expresa este... 
 

(Ușa se deschide larg și, condusă "elegant" din spate, de către Duduliu, intră doamna Frâncu. Pafta se apleacă, salutând-o. Frâncu îi privește triumfătoare.) 
 

DUDULIU: Doamnelor! Domnilor! Candidatul nostru, pentru primul loc în Parlament, este mult stimata doamnă Frâncu! (Toți aplaudă.) A fost aleasa cea mai apreciată, cea mai îndragită, cea mai respectată, cea mai prețuită femeie din județul nostru! (Aplauze.)

PAFTA (zvâcnind violent din cap): Vom lupta, cu ghearele și cu dinții, pentru a câștiga alegerile! (Schimbare rapidă de ton, parca s-ar teme de o nouă propunere.) Ședința noastră îndeplinindu-și, democratic și științific, sarcina, s-a terminat! Democrația îi alege pe cei mai buni. (Râde în hohote.) Japonezii au constatat că nimic nu calmeaza mai bine sistemul nervos (smucitură de cap), ca săritul corzii... În instituțiile japoneze, toți sar coarda... (Smulge firul telefonului.) Asta relaxează!... Liniștește!... Știu ei, japonezii, ceva... Și pe ei îi chinuiesc computerele... (Sare coarda, cu firul telefonului, sub privirile înspăimântate ale celor care stau lipiți de perete.) Să ne relaxăm, și noi, ca japonezii... Săriți coarda! (Tare, spre sala.) Săriți coarda! Cetățeni! Săriți coarda!... Relaxați-vă! Săriți coarda! Săriți coarda! Săriți coarda! 
 

(Cortina se închide pe îndemnul adresat de Pafta publicului, îndemn care pare să spună: "Săriți coarda, altceva nu mai aveți de făcut".) 
 

SFÂRȘIT